Saturday, December 25, 2010

Apakah kesudahannya?

Sebenarnya ingatkan tak mahu menulis sampai lah keputusan keluar. tapi dah habis minggu keputusan tak keluar2. aku banyak nak merapu dalam ni.
seperti mana pembaca2 di luar sana rasa(kelaka nye ayat), aku pun berdebar2 menunggu keputusan daripada pihak yang berkenaan. dapat kah? tak dapat kah? atau kalau tak dapat mmg dia tak telefon langsung?

Kisah interview haritu, hanya 2 orang calon temuduga. aku dan seorang lagi. bidang berbeza, so clearly she's not my rival. aku harap sangat kami berdua dapat diterima untuk jawatan tersebut.
Akibat tak tahan menunggu, pagi tadi aku pun sms la dia, tanya ada tak dapat apa2 panggilan? dia pun takda dapat apa2 berita buat masa ni.

Ok takpa. kita tunggu. masa penghujung interview tu, aku diberi peluang untuk bertanya satu soalan. jadi nya, aku tanya, bila agaknya keputusan interview ni boleh diketahui? depa kata 1 minggu bermula hari tu. aku bajet within one week. but now, maybe they meant AFTER one week? Wallahualam...

kadang2 risau jugak. what if, i didnt get it? usim aku dah tolak. kalu yg ni takmau terima aku, aku nak buat apa? suami kata, tak payah buat apa2. uu id like that very much.
honestly aku dah hilang semangat nak mendaftar phd di upm. tarikh mendaftar sampai 31 dec ni. kalu la tak dapat panggilan jugak sampai 31 ni... aku... taktau lahh.... atau nak tangguhkan mendaftar ke sem depan?

berani sangat aku tolak usim tu haritu.
tapi bila berbual2 dgn suami, baru teringat, this is not the first time i did such a thing.
remember uia? i quit right after the taaruf week ends. gile tak tahan tempat tu. (eh org uia kalu baca jgn marah aku).
time tu mmg tak toleh blakang lagi dah. dapat masuk upm ke tidak, perkara no2. yg aku tau, aku takmau duk kat uia pj tu dah. apa nak jadi, jadi.
bila dah berjaya masuk ke diploma sains komputer upm, masa 1st year tu, kecoh jap kata diploma ni tak layak nak masuk bacelor. mcm univ taknak terima ke apa tah waktu tu. cuak gak coursemates semua. and my mom even said to me, "tu la dulu dapat uia tu awak keluar..". bengang gak dengar. but tak pedulik. aku buat pekak je. sbb nye yg nak menanggung nye aku. bukan orang lain.
same case dgn kisah usim kali ni. yg nak kene drive hari2 ke usim tu aku, bukan orang lain. dah aku takmau, aku tolak lah.
to tell ya the truth, my parents taktau pun lagi yg aku dah reject usim tu. aku sebenarnya nak tunggu keputusan interview terbaru ni keluar dulu. pastu baru nak bagitau.
kalu tak dapat mmg habis la aku. bukan la diorg nak marah ke apa, tapi nak kene confront tu.. alahh.. payah nye...
dah ada suami pun terpaksa berhadapan dgn situasi begini dgn mak bapak lagi.. what to do, il always be their daughter. i just hope that they would understand, as they did with the uia situation.

suami kata, awak ni kalau dah taknak tu, mmg dah block habis. thats just me honey. i just cant help it. buat apa nak duduk kat suatu tempat kalau kita merana betul tak?

kat india pulak. the first week was the hardest. dalam bilik air masa mandi, bukak shower kuat2 sbb nak menangis. tanak bagi room mate dgr. aku kan tak pernah berpisah dgn family. mmg sangat2 teruk rasa waktu tu. bile telepon mama, nangis2, mama kata, "awak nak balik ke?", aku kata lah, bukan la nak balik, tapi just sedih je.

ha itu lain. aku tau aku dah commit to that training. no turning back, you see? alah lagipun 4 bulan je. i can wait. ni kalu sampai 30 tahun nak kene berada di tempat yang kita tak suka. guane?
ok taktau lagi kan akan terus2 tak suka. lama2 jadi suka. itu pun satu lagi sifat aku. i learn to love what i have. even though i dont really fancy it at first. but then, masa kursus 2 minggu di usim tu, terbalik pulak. mula2 suka. makin lama makin tersepit makin benci. camtu takleh nak buat apa dah la kan. mmg kene blah dari situ.

ok dah sudah. why am i explaining myself here, i dont know.

moving on,
takda wiken free sampai lah pertengahan bulan depan. penuh dgn weddings!
time2 mega sale ni, teringin nak stroll around midvalley n gardens, shopping sakan. malangnye duit dah habis. bulan depan, sale dah habis. tapi aku baru je pegi jcard day, beli kasut crocs baru, merayau2 kat malls minggu lepas. kenapa rasa macam dah lama gile tak jejak kaki ke midv ni??

sbb terlampau byk pk pasal hal usim,upm,ukm ni agak nye. i just want some therapy. retail therapy ke, holiday therapy ke. but like i said, no free weekends! looks like i wont be going out of klang valley until mid-jan.

ok lah thats all la kot for now.

ada bbrp bullet points yg nak tambah,
  • benci nye org yg suka buat status kat fb ke, blog ke, bagi hint2. pastu bile org tanye taknak bagitau. kalu camtu baik takyah bgtau langsung, ye dok? itu taktik2 nak memancing pembaca je tu. if you dont wanna tell then people pun don wanna know la..
  • mama kata, org skarang tak larang anak. masa kat hospital azzahrah, ada mak bapak biar anak2 buat bising, tak dilarang. kat pkupm, ada mak bapak ajar anak baca buku tapi loud gile. padahal klinik n hospital tu tpt org sakit. patutnye kene tenang2 je. takleh hiruk pikuk. aku jawab apa? ma, masalah orang skarang ni adalah apa tau, nak menunjuk. anak aku lah the best, anak aku yg pandai, tgk la ni aku ajar anak aku baca buku, ko ader? aku boleh dok rumah dgn anak aku jaga anak aku, takyah hantar gi taska, aku nak masukkan anak aku dlm pertandingan kanak2 comel. i can give the best to my children and i want the whole world to know about it blablablablabla... tujuan nye satu je ma, nak menunjuk2. as soon as these words came out of my mouth only i realized that, it is indeed the truth. padahal selama ni tak sedar pun. tapi aku pun lebih kurang jugak. its the same with all parents. semua nak kata, my produce is the best.
  • rasa nak pegi mengamuk kat satu blog ni. commentator di blog itu perlu disound kalu tidak keje dia nak merendah2kan blogger itu saje. itu blog dia, sukati dia lah nak tulis apa kat blog dia. as you can do the same in YOUR blog. but dont ever condemn anyone on THEIR blog. thats just low, man. even if you are using your real name. thats y i decided to moderate any comments dropped by readers here. dah la nak kondem kite, pastu anonymous lagi pulak tu. what a loser.
ok lah itu je.
bye2.

Friday, December 17, 2010

update seminggu

Ada lebih kurang setengah jam lagi sebelum maghrib. harap2 takda sapa kacau aku menulis entry ni. Update ttg aktiviti seminggu ni.

Jumaat lepas (10/12) : Lepas Jumaat, ikut hubby ke Melaka. dia ada keja di ayer keroh. aku pulak, saja nak jalan2 keluar dari lembah kelang. n mintak hubby drop kami berdua di jusco bandaraya melaka. penah tak aku bagitau how much i lovee going to shopping malls outside klang valley? ini salah satu mall yg aku sukai. jusco dia besarr... n outlet2 lain pun best2. crocs dia ada semua design terbaru, berserta warna n size yg pelbagai. n macam2 lagi kedai yg best lah. mmg puas hati sangat2 pegi jusco bandaraya melaka ni.

Sabtu (11/12) : tghari pegi majlis pertunangan adik ipar kepada kakak iparku di bangi. wpon hbgnnya agak jaoh tp sbb rumah nya dokek yo, kami pun join lah sekali. lepas gi majlis ni, umar balik ikut nenek n tokki je ke serdang. ibu n ayah? ke kl yahooo... ayah nak ke opis. ibu nak ke.. err... sg wang. smalam di melaka sebenarnya nak mencari sedikit barang utk umar. tapi tak habis cari lagi. jadi hari ni pi cari lagi. yg best nya, from bbplaza, rasa macam nak ke pavilion. i shopping bawak laptop ok. so bukak laptop, search dimanakah pavilion itu. ok aku jakun baru sekali pernah jejak kaki ke pavilion. search2, ingatkan nak naik teksi, hoho. tgk takde la jauh sgt. try jln kaki lah. sekali jln tak sampai 10 minit, sampai pavi. pergh best gile. tak sangka pavi ni dkt gile dgn sg wang! jakun jakun. paling syok kat pavi ni butik baby(baby?? kids la oi. perasan umar masih baby..) dia mmg lg byk dari midv lah. kalu mid tu. mothercare di midv, tapi gap, oshkosh di gardens. di pavi ni sumenye dekat2. tapi tak nampak pulak osh kosh kat ctu haritu.
dapat jumpa brg umar di pumpkin patch. woah best gile. dah malam baru la hubby dtg jemput aku di pavi, lepas tu dia pi tukar duit rupiah kat luar bbplaza. lusa dia nak ke jakarta.

Ahad (12/12) : buat apa yer hari ni? oh pegi ke kenduri aqiqah anak kazen ku. mama n abah takde. depa balik tepeng jenguk tok. jadi kami anak2 ni je la pegi ke rumah makcik ku di keramat AU itu. lepas tghari, kami pun bergerak pulang. aku pulak pancing hubby ajak pi mph midv utk beli buku sikit utk intibiu isnin depan.. dapat la 2 bijik buku, for less than rm50. puas hati. balik.

Isnin (13/12) : hubby terbang ke jakarta. aku n umar ke serdang. aku tinggalkan umar di rumah nenek nya, dan bergerak ke lib upm utk pinjam buku. mmg agak tricky bcoz im only an alumna, thus i know i cannot borrow any books from the lib. mcm2 kisah la jadi waktu tu. malas nak citer panjang, yg pastinya aku berjaya pinjam 5 ketul buku from lib, guna matrik kad adik aku. harhar!!
dalam lib ni aku dah start rasa pening. sbb ni waktu cuti sem, tak ramai student. yg ada cuma student post grads saje. jadi air cond pun depa tak bukak byk2. hasil nye, kepam woii!! sakit kepala aku akibat kekurangan oksigen. keluar dari lib pulak, hujan turun mencurah2. tutup buku dengan tudung, aku lari jugak turun ke kereta. by the time aku sampai keta, mmg bhgn kepala dah basah gile.
balik ke rumah pil, umar pulak tgh tido. malas nak kejut. lepas dia bangun, mandikan, baru kami balik bangi. malam tu aku diserang sakit kepala yg teruk, akibat kekepaman dalam lib n hujan yg menimpa kepala n aku pun lambat bersihkan diri dari air hujan tu. kul 10 aku dah tido, meninggalkan umar yg leka menonton thomas. kul 3 aku jaga, umar dah terlelap sendiri. aku tukar pampers beliau n sambung tido sampai pagi..

Selasa (14/12) : sakit kepala masih ada. hari ni mak ayah aku ajak ke pd, depa ada urusan di sana. tapi aku takmau. aku nak duk kemas rumah. n kemas barang sbb malam ni kami berdua nak dtg duduk rumah pil pulak. tapi siang tu takleh buat apa sbb kepeningan. ptg menjelang, aku bawak umar jalan2 di pasar malam, balik tu baru ada mood nak kemas beg. kemas punya kemas sampai kul 9 gak. 9.30pm baru kami berdua gerak dari bangi ke serdang. quite late tapi redah aja lah..
sampai di rumah pil, umar hepi dpt jumpa kazennya. dia berlari2 pusing2. sudahnya muntah.. habis keluar segala dinner, susu n ubat selesema n batuk yg dia baru makan malam tu. aku yg letih berkemas campur sakit kepala, kene bersihkan umar dan muntah nya. sakit belakang...

Rabu (15/12) : hari ni ada jcard day mid. aku dah janji sama my sil nak pegi sama2. tu yg malam tadi balik gak serdang walaupun dah lewat malam. anak2 kami tinggalkan dgn nenek depa. hehe. kul 8.30 kami dah kuar rumah. makan roti canai feveret ku di gerai berhampiran dgn rumah pil ni, pastu terus kami menuju ke midv. around 9.30 sampai, jusco dah pun bukak. tak ramai sgt org jcard day kali ni. mungkin sbb tak brapa dapat hebahan kut. aku tau pun sbb my sil yg bgtau. takda sms pun yg sampai kat aku? padahal aku buat jcard di jusco mid tu.
aku pun takda brg sgt nak beli kecuali mamy poko utk umar n baju tido dia sikit. aku ada brg lain nak beli. jadi budget takda disitu. sudah beli brg2 tsbt dijusco, aku merayau ke tpt lain. masuk toys r us n mj. ni lah peluang nak masuk toys r us sbb umar takda. kalu dia ada, mmg dia jadi tak keruan la. semua nak disambar nya. aku just masuk, tgk barang, make some mental notes of what to buy when i have enough money, haha, n then blah...
bila dah byk jalan2 tu rasa pening dtg balik. macam nak pitam. sudahnya i decided to have an early lunch at portuguese grill kat dlm oasis foodcourt di midv tu. sedap.. lama dah tak makan kat situ. my sil join me later, after she's done shopping.
lepas tu, we decided to go back. n i suggested that we go to jusco cs pulak!
ok jangan salah sangka. lately i was busy looking for some clothing stuff for myself n umar. bukan la saje2 suke2 nak terjah malls sana sini. n sumenye dah dpt beli..
n malam ni hubby pun pulang dari jakarta.

Khamis (16/12) : ok hari ni takde wat ape2. hubby tak brapa sihat pagi ni sbb kata nya smalam dia tak tido for 48 hours. tghari baru dia ke opis. itu pun lepas kami brunch di maulana. singgah pasar serdang beli tulang sbb nak masak sup tulang. hari ni ramai org tak sihat jadi masak sup ajer. sodap pulak tu. puji diri but it was really good.

Jumaat (17/12) : hari ni pening masih ada lagi. panadol dah berbiji2 dah telan. tak larat asyik nak makan panadol. pening mungkin ada kaitan dgn period tapi tak pernah pulak pening berhari2 macam ni. hubby tak gi keja langsung harini sbb dia dah dapat demam pulak. temp naik sampai lebih 39c. jadi dia duk rehat di rumah saja. beli air kelapa bagi dia minum. ptg, aku terjah rumah sae, nak interview dia, preparation utk interview aku minggu depan. rupanya bidang yg bakal aku ceburi kalu berjaya intibiu minggu depan ni exactly apa yg sae dah buat untuk masters dia. lucky! sae ni dari dulu lagi byk tolong aku. haritu tlg ajar aku spss. dari buta spss jadi intermediate dah aku ni pasal spss hehe. la ni tolong aku prepare utk intibiu pulak. mmg sampai bila2 aku kenang jasa dia kat aku.
balik dari jumpa sae, pening lagi. gi minum kat maulana. ingat kan nak rilek2 sebelum balik ngadap kerenah anak. umar ni dah duduk dgn kazen dia mmg jadik uncontrollable. lama dah aku tak dapat minum n makan dgn aman. tapi tadi kat maulan tu baru berhajat nak rilek2 makan bihun soto, org kat meja depan pulak dah target nak jual buku kanak2 kat aku. baru letak bontot nampak dah buku kanak2 atas meja depa, n depa signal sesama sendiri dok menunjuk kat target terbaru. aku la. hilang mood. arghh.. sudahnya aku makan laju2 n blah. tensennye. jgn kacau aku bole tak???
balik rumah, pening lagi, terus mandi basuh rambut. pening pun hilang. aik tu je??? haritu basuh rambut tak hilang pun pening. kali ni hilang dah. Alhamdulillah. 4 hari pening akhirnya hilang juga...

sabtu (esok) : gi majlis khatan anak kazen lain lak kat bukit jelutong. pastu balik bangi.

ahad : stadi utk interview.

isnin : interview at 10am. wish me luck everybody! i really1000x want this job.

thats all for now. bye2.

Saturday, December 11, 2010

Bye bye U*tooot* no.1

it's done.
i sent them an email.
at 3.45am.
there's no turning back.
i'm moving forward.
wish me luck.

Wednesday, December 08, 2010

dilema lagi

tak habis2 dilema je aku ni.
situasi terkini adalah begini...

u*toot* no.1 :

surat tawaran utk menyambung phd di upm dah diterima pagi tadi. ya masih nama sv yg bukan pilihanku but that is the least of my problems right now.
kursus rsch method dah tamat minggu lepas, to my relief. sangat memenatkan kursus itu. bukan lah nak fokus pada rm sangat (pada aku). lebih pada nak tarbiyah aka brain wash bakal staf akademik u toot itu. nak mewarwarkan misi dan visi u tersebut.
ok aku paham ni univ baru. they said, they cant compete with them RUs. so they want to build their own gelanggang. but from what iv seen, depa ni, nak jadi lain dari yg lain, tapi sudahnya menyusahkan org sbb nak buat benda2 pelik yg univ lain tak buat. bila buat perbandingan, mmg jadik lebih teruk lah dari univ lain hatta univ baru lain sekalipun.
taklimat pertama yg kami dapati dalam kursus ni adalah taklimat dari pegawai hal2 cuti blajar dr jbtn pendaftar. beliau cerita la pengalamannya handle urusan2 staf yg nak cuti belajar ni. but to me ada sikit silap dia bercerita sikap buruk seorang dekan (yg tak pasti dari fakulti mana), yg nak menandatangani surat pelepasan staf yg nak menyambung pengajian. dekan ni pi sign kecik2 je kat surat pelepasan 3 org staf ni. paham tak? dia sign surat pelepasan, tapi sign yg bersaiz kecil. satgi tnc ke vc ke tepon pada pegawai yg uruskan hal2 cuti blajar ni kata, oh mereka bertiga tu tak lepas utk sambung belajar. yg pegawai ni naik heran la. kalu takmau endorse kenapa sign? di sign kecik tu kiranya utk bagi hint la jgn lepaskan 3 org ni tadi. how nasty is that? sangat lah 'islamik' nya disitu kan.
satu lagi kejadian berlaku masa hari terakhir taklimat, iaitu masa perjumpaan dgn dekan. kami ni ada lah dlm 11 org. dekan tu pun bagitau la perancangan beliau utk fakulti tu sampai 2015. iye beliau is the correct word. dalam handout yg dibagi, nama aku takda pun dlm senarai sampai 2015 tu. just ambiguous "new phd candidate". most probably kerana aku belum bagi lagi surat tawaran phd masa tu. ada sorang lagi pun nama dia takda gak tapi dekan tu sebut nama dia sbb antara 11 org tu dia je yg sempat nak apply phd kat obersi. so diberi perhatian jugak lah. aku tgk list tu, mmg terasa diri ni kecikk sangat. dah la dah mmg tak seronok pegi kursus tu. yg seronok dpt kenalan2 je 3-4 org. dah la takda hati sgt nak sambung phd kat upm LAGI. takda hati nak keja kat tpt tu. pastu dekan tu miss out nama aku pulak dlm list tu. mmg rasa macam diri ni at the bottom of the pit. rasa lemas pun ada. tapi, dalam jam 9.30pagi tu, aku dapat satu panggilan. i went out of the meeting room. sekali ianya panggilan dari u*toot* no.2. yg aku ingat kan dah takmau kat aku tu. kj dari fakulti tu cakap dgn aku, nak panggil aku interview. sbb tu lah status kat fb haritu, i am soo happy i almost cried. u know, bila dah rasa nak lemas, there's no way to escape, tiba2 dapat panggilan ni. macam dapat bernafas kembali. lepas je cakap dgn kj tu, terus call hubby, "syg, dpt call interview dr u*toot*no.2..", hubby balas, "oo ii nee..", ni maksud dia lebih kurang macam wah bagus lah, kot tak silap aku. hubby pun mcm dah risau2 tgk aku mcm hilang semangat sejak kebelakangan tu, jadi dia pun lega. hari sebelumnya masa dalam kursus tu, aku htr sms pada dia, "mas taknak lah buat benda ni. tlg lah mas.." mcm org yg dah hopeless sangat. wpon tak tahu lagi akan dapat ke tidak di u*toot* no.2 ni, aku rasa macam ada satu cahaya yg sangat besar di hujung jalan.
ok lepas call hubby, aku pun masuk la meeting room tu balik, feeling totally the opposite of what i felt just minutes before.
lepas dekan tu dah address everyone in the room, tanya pasal planning masing2, terakhir sekali baru dia tanya nama aku. whats ur name? i dont remember..., bila aku sebut nama aku, baru dia sambung, oh anak so and so. fine bapak aku yg fwdkan application aku kat sini. so he asked, where are you going to pursue your phd?.. ni aku dah tau dah... aku kata, "iv got offers from upm n um. but i decided to pursue my phd in upm." mmg yg um tu dah call aku, mintak detailed proposal tapi aku tak htr. sbb dah decide, tak koser nak pegi tengah2 kl tu nak sambung phd. dgn jem nye. bukannya aku nak sangat pun buat phd ni skang (boleh tak gitu?).. jadi kalu dipaksa buat jugak asap, aku nak pilih tpt yg aku paling selesa dan familiar.. iaitu upm lah. so bila dekan ni dgr aku sebut upm, dia pun gelak, seraya berkata, "degree in upm, masters in upm", aku pulak menyampuk, "DIPLOMA in upm, degree in upm masters in upm", dia sambung lagi, parents working in upm, daughter from upm. aku dlm hati pk. sukati aku lah. jeles ke ape? fine dia mmg la ada bias sikit. tapi itu hal dia lah. bukan la aku nak sgt sambung kat upm. diploma n degree 1 univ tu mmg biasa lah. masters dulu, aku dah kawin, mengandung, n nak dpt masters cepat2, mmg upm je lah pilihanku. ni utk phd. i was thinking, keja dlu, stabil dlu, baru nak sambung. ini dipaksa buat cepat2. mana lagi? upm lah. pastu lagi nak perlekeh aku... depa yg buat syarat ntah apa2.
pastu dekan ni cakap kat semua orang, "she has a problem". pastu dia sambung lagi, "she doesnt want to leave her husband". bila tulis macam ni macam buruk pulak kedengarannya. tapi memandangkan time tu aku baru dpt panggilan interview jadi pensyarah tu, tiba2 ada satu perasaan confidence baru datang. aku pun buat dek je la dia cakap macam tu. helo, kalu apa2 jadi kat keluarga aku(na'uzubillah) ko nak tanggung ke? mak kemana ayah kemana anak kemana. kenapa dia perlu cakap macam tu pun aku taktau. dalam 11 org tu, 3 org je yg dah kawin, n aku sorang je dah ada anak. mmg aku yg paling rumit la situasi kalu nak ikutkan. tapi dlm hati aku kata, kalu bagi jawatan tutor ke, gaji elok sket ke instead of elaun, n then bagi proper time allocation utk buat persediaan, boleh je nak angkut kami 3 beranak ni ke mana2. ini kekangan macam2 dia bagi. pastu bile kite pilih pilihan paling mudah, dia pandang rendah pulak.
tapi lepas tu dekan tu ada la jugak sebut, bbrp tutor dari fakulti tu yg pegi sambung belajar, suami berhenti keja, bila balik suami susah dah nak cari kerja. honestly i dont think thats gonna be a problem with my husband. dia dah penah ada pengalaman duduk di negara orang, kerja di negara orang. dia tau peluang2 apa yg ada sebagai gaijin ni. dia even galakkan aku kalau nak pegi buat phd di luar negara. dia boleh berenti n ikut. (me going alone mmg out of the question) aku je yg pikir mcam2.
but lastly the dekan said, "but dont feel inferior if you have to do your phd locally", aku terus balas, "i dont..".. kenapa aku berkata begitu? sbb dah duduk 2 minggu dgn fe|o2 lain ni. byk yg muda lagi, takda masters lagi, takut nak gi cakap kat depan, speaker tanya takut nak jawab... frankly aku antara yg tua n outspoken sikit, without being annoying macam sorang budak tu. so i know im good. penah sekali aku sorta dipaksa jadi group leader, yg kene pegi ke depan bercakap, wpun hakikatnya aku dah penah jadi emcee sekali. dalam group 10 org. takda sapa nak keluar. aku mcm dah hangin sikit. kata suma nak jadi pensyarah. nak gi depan bercakap pun susah ke?? aku lak kene keluar 2-3 kali. aku pun tak suka gak tapi nak wat camna. jadi pensyarah sok hari2 kene gi depan bercakap. hish....
lepas perjumpaan dgn dekan ni, kami pun bentang lah proposal kami. aku punya ok je. sbb penilai pun dr dari sc comp. jadi macam2 la dia suggest n bagi pendapat. even though tak tau samada ini ke benda yg aku bakal buat, but the day ended fine.

ok habis kot cerita pasal ni. sambung u lagi satu pulak.


u*toot* no.2

interview nya adalah pada 20dec ni. tarikh daftar phd kat upm pulak 20-31dec. sempat kah result interview keluar b4 31dec tu? cuak gak ni...
not only that, u no.1 also is forwarding my application for slab/slai ke kpt. kalu aku dapat no.2 ni, nak rejek no.1, tapi nama aku dah ada kat kpt, kalu nak mintak lagi skali nak sambung blajar through no.2 pulak, boleh ke?
yg ni aku malas la nak cerita panjang sbb tak dpt lagi.


pilihan terakhir

awal dec ni keluar la scholarship yg aku tunggu kat mohe nye website. myPHD. utk yg nak sambung phd tapi takda sponsor. aku pikir, sbb menyampah sgt dengan no.1 tu, aku nak rejek je diorg skarang. sebelum diorg proceed aku nye application ke kpt (ada 1 lg borang yg aku belum submit utk urusan ni. kalu aku htr je mmg diorg terus htr ke kpt) aku saja nak lengah2 kan. kot boleh sampai keputusan intibiu no2 keluar. ni mcm susah gak. bcoz i know they'll keep calling me selagi aku tak htr borang last tu.
aku bygkan, aku nak rejek no.1, kalu no.2 tak dapat gak, aku akan sambung gak kat upm, pastu apply myphd tu. yg aku takleh blah nye, elaun bulanan myphd tu, sama dgn elaun yg u*TOOT* no.1 nak bagi. bezanya, kalu aku amik yg no.1 tu, akan kene berkhidmat dgn diorg lah. klu amik myphd tu, tak kisah berkhidmat kat mana2, asalkan kerajaan. kan aku dah cerita yg aku tak suka ulang alik nilai-bangi-serdang-bangsar???

mak ayah aku mcm risau pulak bila aku kata nak rejek no.1. hubby pulak kata, rejek je. bukannya awak suka pun tempat tu. mak pak aku risau aku tak dpt no.2, n myphd pun tak dpt.

aku punya rasional pulak, aku tanak no.1 htr application aku ke kpt langsung. kalu dah htr, pastu baru nak rejek, takut susah dah nak apply in the future.

mak aku suh buat solat istikharah. aku buat dah sebelum dia suh tu pun. hubby tanya, dapat mimpi tak? aku kata tak, tapi mlm tadi aku mimpi.. mimpi dah sampai tempat holiday kitorg bulan depan.. tak de kene mengena langsung. tapi mungkin dah asyik pk pasal holiday tu je. mimpi lain yg aku nak, mimpi tu pulak muncul.

tapi until now mmg aku masih kuat rasa nak rejek je no.1 tu. mmg tak kena dgn jiwa langsung lah.

ada sesapa rasa nak bagi pendapat/nasihat??? silakan silakan....

ok itu je for now... bye2...
camana hah? dilema betul...

Tuesday, November 30, 2010

hating everything that is happening

  • umar menangis2 hari kedua masa pagi nak dihantar ke taska. asyik tunjuk ke kereta. nak naik kereta. takmau duk taska. sudahnya hantar dia balik rumah, biar atuk dia yg htr dia ke taska. rasa macam tak boleh nak hantar umar. kene orang lain yg hantar. aku ni tgk dia nangis je dah takleh buat keja lain.
  • pengasuh taska muda belia. single2 lagi. tak reti nak pujuk budak2. ada ke tgk anak aku nangis dia biar aku yg pujuk. tengokk je. pastu kata umar nangis kuattt... bengang tol. htr taska lain lah camni.
  • temuduga2 lain semua gagal. tinggal lah apa yg tgh buat ni skarang. benci gila. bangun rasa benci, mandi rasa benci, htr umar ke taska lagi la benci, keluar tol benci, driving benci, sampai tol nilai benci, sampai roundabout benci, sampai gate univ benci, sampai parking lot benci, dalam kelas benci. arghhh this is really making me sick!
  • offer phd dah dapat, tapi suka suki je nak tukar sv yg aku dah pilih. padahal dah bincang dah nak masuk research group dia. bengang tol. aku dah kata dia kata ok, nakk jugak letak aku under orang lain. aku tak kisah la org lain tu bagus ke tak, tapi aku dah bincang dgn pensyarah lain. pahal susah sangat nak paham? aku malas dah nak tepon, jumpa. tiap kali jumpa macam aku ni menyusahkan dia sangat. podah la lu.
  • arghhh bencinyaaaaaaaaaa!!!!!
.

Saturday, November 27, 2010

update seminggu

genap satu minggu berkursus di u*toot*.
genap satu minggu meninggalkan umar dgn nenek nya.
tak jadi htr taska kerana my pil berada di serdang pada minggu ni.
tapi diorg dah nak balik ke trgn dah ahad ni. kursus yg masih berbaki 3 hari.. mana nak htr umar? taska la kot insyaAllah. kalu tak dapat penjaga lain.
macamana perasaanku meninggalkan umar 10 jam sehari?
1st sampai 3rd day, ada la juga air mata keluar. aku la. dia syok je pegi rumah nenek dia.
suddenly tok umar nak tukar nama panggilan. suh panggil nenek pulak. very the confusing.
anyhoo, hari 4 n 5 aku dah rilek dah. umar pun takde la tergamam macam hari 1-3 tu. masa 3 hari pertama ni nampak muka aku je dia macam nak menangis tapi dia tahan. ni waktu pagi n tghari la. petang, nampak je aku sampai nak jemput dia, menjerit2 dia, "ibu!ibu!ibu!". time ptg ni ada gak acah dia, ajak dia salam kata nak pegi lagi. ha time ni mmg dia menangis lah. lama sangat kene tinggal.
but Alhamdulillah, semalam dan hari ni dia dah rilek dah. nampak ibu dtg je terus senyum. takde la overly excited, or nampak ibu je terus mintak cucu.

tapi aku sendiri, pagi2 masih tak brapa mau tengok dia sgt. takut nanti aku sedih. hati jadi berat nak pegi keja.
tapi sebab tak brapa perati sgt dia pagi tadi, i did not notice that his right eyes was a bit red. by petang tgk dah byk taik mata. ada infection ni. when i told my hubby, he said, "pagi tadi dah nampak dah. ingatkan sbb dia br bangun tido, byk taik mata." hiiiiiiii.... by ptg nak letak susu ibu pun, tak brapa berkesan sbb dah lama. geram nya dgn hubby pagi tadi. macam2 dia buat. kejut awal giler sbb dia takda keta. saje2 tinggalkan keta dia kat opis without asking me about today's plan. sudahnya pagi tadi kene htr umar ke serdang n hubby naik bus dr serdang ke kl. skali sampai serdang, mcm dah agak lewat, so dia nak trus ke bangsar. dari bangsar 8.30am aku pecut pulak ke u*toot*. bangi > serdang > bangsar > nilai. all done b4 9am. gile... belum lagi dia letak car seat kat blakang (aku cadang nak letak carseat depan supaya aku leh catch a snooze kat seat blakang sbb masih ngantuk.), pastu dia pegi letak car seat kat blakang passenger seat pulak tu. aku nak turunkan seat pun takleh. aaaaaaaaaaa.... sgt hangin. mujur la dapat makan roti canai feveret, dia pun balik awal ptg ni.. takde la hangin sangat.. (selamba je aku mengata hubby di sini.) beliau mmg takda niat pun nak menyakitkan hati aku cuma itu lah... aku yg terasa lebih2 atas dia punya ketidaksensitifan itu.

perihal kursus pulak, jumpa ramai peserta2 lain yg nak sambung blajar jugak macam aku. fresh grads ada, masters grad cam aku ada, doktor gigi ada, pensyarah ada. yg baik ada, yg inspiring ada, yg annoying ada sorang sampai rasa nak siku aje. but bila ada peluang bercakap dgn dia, she reminds me of a dear friend of mine. jadi perasaan meluat tu berkurang. but i wish she would stop interrupting lecturer punya lecture. suka menyampuk. bak kata participant lain, attention seeker.

spt yg aku penah cerita sebelum ni, tawaran dari u*toot* ni mmg macam *toot* je. macam2 syarat dia kenakan macam kita ni dah jadi staf dia. tapi benefit tanak bagi macam staf dia. elaun dipotong separuh dari pemegang jawatan yg sama dari bajet tahun lepas, limited time to apply for university n byk lagi. kesimpulannya aku rasa ditindas. nak tolak, takut tawaran dari slab ni dtg sekali ni saja. ntah boleh dapat lagi lain kali ntah tidak.

to my surprise, ramai lagi rupanya yg tak puas hati dgn cara u*toot* ni menguruskan hal sambung belajar ni. dokumen2 semuanya samar2, tiada maklumat lengkap, yet paksa kita buat itu ini.

mmg honestly (aku bukan cakap kat cni je, tapi cakap kat semua calon2 blajar yg sama dlm kursus ni yg aku sempat borak), aku hari2 buat solat hajat agar tawaran lain dapat selewat2nya bulan mac 2011 supaya i can quit this stinking fe||owsh|!p. mmg sangat stinky. macam stinky pete.

so, dlm kecoh2 nak start proposal phd ni, aku doa jugak terbuka peluang kerja di tempat2 lain.
now i know, bangi is the most southern place i would like to work. nilai, wpon hanya 20 minit from bangi, tapi rasa sangat jauh dari civilization. lepas ni nak cari keje kena limitkan. paling bawah is bangi, paling atas, bangsar kot. mesti dekat dgn rumah, dekat dgn rumah pil, n dekat dgn ofis hubby. nilai is tooo far away from hubby's office. jelesnye dgn mama n abah yg keja satu majikan. nak makan sama2 hari2 for the rest of their career pun boleh (but they dont do that.)
sangat tensen when ur hubby needs to go 40km up north, n u have to go 30 km down south. with umar in serdang, im in nilai, hubby in bangsar, ive been running around nilai, bangi, serdang n today bangsar during this 1 week. tak larat beb! belum kira minyak n tol lagi. seratus ringgit habis minggu ni utk 2 benda tu je.

dah la. iv been up since 6 this morning. now its almost 2. besok saturday yayy!!!! nak tido sepanjang hari. okbye.

Sunday, November 21, 2010

THE JOURNEY HAS almost STARTED

  1. Raya Aidiladha - same old same old. kali ni beraya di bangi. by 11am dah takde apa nak buat. hubby tido tghari 2jam lebih! lepas zuhur gerak ke Banting melawat toklang beliau. hubby's bro turut sama kerana beliau tak balik ganu with the rest of the family.
  2. Jumaat - reported for duty. ingatkan kene stay. tapi pk logik, bukannya depa nak bagi gaji selagi tak stat phd. bakpa nak suh aku stay pulak. mmg betul. lepas submit borang2 yg berkenaan, selesai. bole balik. aku pun apa lagi, pecut balik rumah, (umar tak bgn tido pun lagi) kejut umar n mandikan dia. n then terus pecut pegi... isetan mmbrs day sale kat klcc. wakaka! beli mainan n baju kat umar. n a new buku nota for myself.bersemangat sangat nak sambung blajar ni. ptg balik rumah, solat2, n then bawak umar pegi taska. saje nak bagi dia familiar dgn teacher n kawan2 taska. starting this Monday he'll be going to the taska. harap2 beliau boleh bawa diri di sana.. (kalu depa tepon kata dia tak berenti menangis, il call my brothers to go n pick him up! taska tu blakang rumah je pon...) il try to come back during lunch, if i can.
  3. Sabtu - harry potter yeah! ok best citer dia. sangat similar dgn dalam buku. puas hati.tak sabar nak tengok the final movie. we left umar at home with my mom n sis n his kazen. dia tak sedar pun kami pegi. balik2 dia kata, "ibu balik!" huhuhu... mujur tak bawak dia tgk wayang tu. kinda scary for little kids. petang, pegi pasar malam cari tudung matching dgn baju kurung. rm100 boleh dpt 3 helai. kalu gi munawwarah ni rm100 bole dapat selai je. wpun mmg dapat rasa kualitinya berbeza, tapi perbezaan harganya terlalu jauh. hopefully tudung2 pasar malam ni tidak mengecewakan....
  4. esok dah ahad. ada 130+- final exam papers abah yg kene tanda. matilah aku.
besok punya to-do-list :
  • basuh towel2 umar yg baru beli.
  • kemas beg nak bawak gi taska.
  • decide which toys im gonna let him bring to the taska.
  • sterilize all bottles.
  • gosok baju kurung n kemeja hubby 5 helai each! warghh!! benci nye gosok baju.
  • remind hubby utk clearkan jalan turun bawah ke taska sbb byk gile kerengga n ada log kayu menghalang pintu pagar tu dari luar.
  • prepare my stuff for monday - brand new buku nota :) recharge laptop, bawak research proposal - btw, starting this monday im gonna attend a 2-week course on research methods @ the univ. syarat wajib utk sambung blajar....
  • masak - oops yg ni macam kene skip jer. ahaks!
  • tanda exam papers!!!!!!
  • pegi warta nak beli socks, ubat gigi umar.
  • cari susu tepung berperisa coklat. wujud ke heh? umar ni tak suka minum susu segar/susu tepung yg kaler putih tu lah. pada dia, susu putih hanya susu ibu. kalu nak suh dia minum kene bagi air warna lain dari putih. camanooo.....
  • with that note, secara rasminye umar akan stat la minum susu formula... belum cukup 2 tahun lagi tapi skarang pun dia cuma menyusu waktu nak tido, masa tido, n pagi b4 bangun je. waktu lain dah jarang2 sgt. but i think dia kene terus minum susu waktu siang. elok sangat lah kenalkan minuman lain bila dah masuk taska ni.
ok dah ngantuk gile tapi takleh tido... bye2.......

Wednesday, November 17, 2010

Sepetang di Bagan Lalang

Hari sabtu lepas, selepas menghadiri (hadir je tak tolong pape.. ngelat tul.. kuikui) kenduri adik sedaraku di Senawang, N9, kami telah singgah (mungkin bukan singgah sbb tempat tu 1 hour out of the way...) ke bagan lalang utk makan seafood, sempena my belated birthday.

tempat nya dah improve sejak kali terakhir aku kesana. tahun 2006 kot. dah ada sepang gold coast tu. dah jadi mcm pantai peranginan. sebelum ni dtg takde apa2 langsung kecuali seri malaysia.

si budak mengamuk nak keluar dari car seat

cheeky!

ibu diri dia diri, ibu cangkung dia cangkung

ya ini orang tak pernah sampai ke bagan lalang. jadi agak jakun. huhu.

umar main pasir sampai takmau balik

kami sampai dah kat pukul 6. tengok pantai kejap, round the area kejap, azan maghrib berkumandang je kami terus solat n makan di gerai di jeti bagan lalang tu. best wa cakap luu......
ikan bakar, sotong bakar, kerang bakar, udang goreng tepung. licin!! tapi tak tangkap gambar makanan pulak. but u guys should go n try it. gerai yg kami pi makan tu gerai yg hujung skali kat jeti tu, tempat kereta U-turn. pegi je jeti dia, n u wont miss it.

next time pegi nak bawak kiddies punya shovel n sand sifter tu. kat sini banyak gile ketam kecik2 tu. geram!! nak korek, sift, n tunjuk ketam kecik kat umar. bestnye!

thats all. bye2.

Sunday, November 14, 2010

tak senang duduk


ok sedikit update ttg status di waktu ini. campur gosip2, takpuas hati sikit, kalu ada yg rajin nak baca.. hehe~

  1. insyaAllah Jumaat ni akan melapor diri utk bertugas.
  2. medical checkup tak buat lagi. - nak buat kat pk upm besok insyaAllah. bayaran, rm80. byk betul pakai duit nak lapor diri nih. bulan ni mmg tak dapat shopping2.
  3. nak kena renew lesen memandu yg dah nak mati bulan depan. byk masa lagi. tapi muka depan lesen ada kat pengawal univ toot bangang. jumaat ni lapor diri, dah jadi staff aku nak pegi pondok pengawal sound sikit orang yg tanak pulangkan lesen aku sbb aku tak dptkan t/tgn org yg aku nak jumpa kat univ tu.
  4. aku perlukan gambar pasport ayah aku utk hal2 medical benefits univ. takmau susahkan abah kene pi kedai gambar amik gambar pasport etc. mula2 dia kata gambar dia ada di website asasi pertanian. tapi aku tgk, bukan gambar pasport. itu gambar tangkap kat ofis. camnoo?? bile google image dia, yes dapat!

    tapi ni zaman umur brapa... 45tahun kot... hahaha. bantai lah!
  5. aku taktau apa no cukai pdptn aku. camane nak cek yeh? no kwsp n cukai hubby pun tak dpt lagi.
  6. phd punya application kat both universities tak dpt result lagi... minggu depan ni raya haji. mesti ramai pegawai2 cuti..... bila nak setel... tak dapat kang camane...... argh ni sgt mentensenkan!
  7. hari lapor diri adalah hari members day sale kat isetan. i gotta learn to say goodbye to shopping on weekdays from now on! uhuk uhuk. benci nye kene pegi shopping hari minggu yg sesak!
  8. movie harry potter kuar khamis ni kot. ok ni dalam sejarah aku tak dapat menonton movie harry potter di hari pertama dia direlease di pawagam. demit! tapi takleh. masih hari raya dan sibuk nak setel hal lapor diri. uhuk uhuk uhuk.
  9. sejak suami balik dr jakarta mmg tak update apa2. mmg standard lah kalu dia takda slalu aku membebel panjang lebar di sini. time dia ada luahkan kat dia je lah. ada satu kisah kenalan, orang nya tak byk cakap in person. nampak always optimistic dan confident. tapi tulisan blog nya macam orang yg kesedihan, kerinduan. the same way i feel when my husband is away. pernah juga dia terlepas kata pada aku yg hubungan dia dgn suami dia tak stabil. macamana tak stabil, wallahualam. rasanya suami nya pun berada di tempat lain. urusan keja ke apa, wallahualam jugak. the sad thing about her story is, i have known her since my undergrad years. orang nya quite famous. famous for the right reasons la ye. pandai, aktif aktiviti2 fakulti n kolej, n she's tall n good looking. frankly i felt that she was destined for greatness. but somehow... turns out... macam ada depression sikit kot.. if i had known she was this unhappy, i wouldve talk to her more. ni selalu jumpa cakap hal blajar aje. dah konvo baru terjumpa blog beliau ni masa bloghopping. yg suami beliau pulak dah la pegi comment kat entry2 yg dia kesedihan tu. tapi reply nye macam very authoritative(is there such a word?). pergh kalu laki aku pegi komen camtu kat blog aku dah kene sound dah. (hes not the kind of person who do such a thing. thats y i married him :D). sangat sedih. lelaki, lelaki. kenapakah macam ni? i talked to my husband about this, he said, "yg dia tu pegi tulis benda2 camtu kat blog siapa suruh?" aku pulak kata, "dia dah takde sapa nak luahkan la tu. sama jugak macam mas bila awak takda. suma nak citer kat blog." n then my husband came up with an answer that i cant object. "mengadulah kat Allah," he always said this to me when im sad. but usually. this is the last thing i would do. camana ya nak mengadu pada Allah? bukankah Allah dah tahu apa yg ada dalam hati kita ni? hai ontah lah. dari baca2 blog dia nampak macam suami dia nak kawin lagi kot. rasa cam nak rodok je perut kalu betul. apa pun do'akan yg terbaik je lah utk dia. kalu ada peluang nak berbual dgn dia mcm dulu aku mahu try tanya. whadehel is happening.
dah la. itu je. ini entry yg duduk dlm draft berhari2. citer pasal raya haji nanti aku update.
bye2.

Saturday, November 06, 2010

a sneak peek into my pensieve

I love :
  • riding the bicycle with umar every afternoon
  • spending time with hubby n son
  • ice blended cappuccino
  • cendol
  • barbican peach

I hate :
  • hubby when he does not keep his word. - janji nak balik semalam tapi delayed sampai tuesday. rage!!!
  • orang yg lorat. - dlu masa blajar ramai jumpe pompuan yg lorat. la ni dah tua byk jumpa lelaki lak yg lorat semacam. rasa nak lempang.
  • nyamuk yg byk di musim hujan. duk tgk tv pun tergaru2..
  • semut yg byk di musim hujan. tgh tido pun tergaru2..

I need :
  • a new cpu. gimme 3k pls. pc skang dari 2005. getting too slow. nak search for files pun ya Allah.. bercinta...
  • a new handphone. yg ada gps. another 1k pls.
  • armchair for umar. poang for children from ikea tu ok ke tak ha?. rm 139. ke nak beli poang stdd? rm199.
  • executive chair - for the pc table. verner from ikea. rm 299. doc2 kat klinik kanak2 an-nur pakai krusi ni. nampak cam dah lusuh. tapi mungkin diorg dah guna bertahun2.

I cant wait for :
  • hubby to come home on tuesday.
  • his day off on friday - cari taska utk umar, buat medical check up etc.
  • nak gi makan best2 on friday. belated bday celebration.
  • raya haji! kuah lodeh, kuah kacang, ketupat, rendang, yum yum!
  • big family holiday to trganu in december. flight n accomodation booked! tinggal nak book van/mpv jer. nak beli batik, makan sotong celup tepung, kepok lekor, etc etc. dah lama tak gi holiday w. mama n the others.
  • nucleus family holiday in january.
I dread :
  • the day i have to report for duty in *cough*u*sim*cough*!!! (>_<)
  • the day i have to send by baby to the nursery. (T_T)
  • the day i have to start my phd research (T_T)
benci2......

ok itu je.
bye2........

Wednesday, November 03, 2010

help me, i'm lost (part II)

ah, akhirnya, tido jugak anak aku. dari 10 pagi sampai 12 malam melayan dia.
sebenarnya dia ada tido sekejap ptg tadi. tapi waktu tu aku pulak sibuk nak ke pasar malam.
dah 2 hari tak keluar rumah. rasa serabut.
balik2 dari pasar, tgk dia dah bangun. apa lagi, aku pun bawak la dia pegi naik basikal ke tempat adik aku main basketball. tgk sekejap, pastu layan dia main kat playground surau al-madani tu.

Alhamdulillah, lepas keluar tu, both of us are feeling better. dok terperuk dlm rumah je tak dapat udara segar, mmg lah lambat baik.

ok berbalik pada kisah pagi tadi.

ohh mmg aku rage!! betul lah. hanya anak je lah yg berjaya membawa ketenangan dalam diri. wpon tadi dia telah memijak2 kerepek yg ditaburnye ke atas katil. pastu sepahkan puzzle thomas yg aku baru beli kat pasar malam (rm5 dpt 2. best gile.). dia juge marah bile aku cuba masukkan mainan2 thomas dia dlm bakul mainan.

now that he's asleep, baru lah aku dapat sambung balik my ssb. ssb tu apa? tgk lah sex and the city. ssb stands for secret single behaviour. dlm satc tu tah apa tah diorg punya ssb aku dah tak ingat. tapi pd aku, ssb tu, tulis blog lah apa lagi. atau pun menonton cerita2 yg donlod yg hubby tak gemar, spt cougar town, two n a half men n glee, sambil minum n makan apa2 yg best. cth nya mlm ni, teh o pekat (sakit tekak punye pasal. kalu tak aku minum apa2 yg sejuk :P). dgn pop corn yg baru dibeli di pasar malam tadi. heaven betul. bilik yg bersepah ku butakan saja mata... ini pun dah kemas sikit. dada semput2 pun kemas jugak kalu tidak nanti dgn anak pun boleh rage jugak. pening tgk bersepah sangat. besok bangun bersepah balik.

kisah univ pagi tadi tu, to add the drama, i found out that the reason they need a new multimedia lecturer is bcoz.... lecturer mm diorg dah blah masuk upm... mana aku tau? sbb aku pi jumpa lecturer mm kat jmm fsktm upm utk mintak buat phd dgn dia, jadi aku ceritalah kisah aku yg dpt "biasiswa" tu. tu yg dia bagitau yg ada lect from u sana dah lari masuk u sini.

boleh tak gitu? ponin2... pastu aku telah mengugel pasal intibiu haritu, dan terbaca pulak kisah seorang hamba Allah ni yg juga hadiri intibiu yg sama. i think i recognize his face from the intibiu. ok mmg dia rasa bertuah sgt lah dpt tajaan ni. aku pulak? kenapa tak rasa begitu? mungkin sbb dia single, dia takda tanggungan, dia lulusan univ tsbt jadi adalah rasa syg dan ingin berkhidmat dgn univ tu. bbanding dgn aku dan bbrp org lain yg dtg dr univ lain. but sume yg dah ada masters mmg bukan dr univ tu lah.

aku heran. kenapa tak letak elok2 semua benda dalam perjanjian ni? takde sebut langsung pasal camana dia nak taja pengajian, kalu obersi camana local camana. pastu nak suh orang sign2 itu ini. tak paham!!!

maybe i should give them a call before i vent out like this. but, i did call another person who attended the intibiu. adik klasmate aku time form3 lak tuh. huhuh. dia kata dia dah gi amik surat tawaran tu di sana, dia dah tanya dah org hr tu ttg maklumat2 yg takda dlm surat ni, dah org hr tu pun takleh nak jawab sbb taktahu. what da what man...

ok besok il try to give the pendaftar a call n ask them about it.

dalam pada pening2 nak terima ke tidak ni, phd punya application kene buat segera jugak. dr di jmm suh tunggu surat tawaran sampai. now dah sampai, tapi taktau nak terima ke tidak. takut bile dah decide nak terima, dah lewat sgt utk register. takut kalu terkocoh2 register, satgi dpt tawaran lain, nak accept pulak, kene kensel lak application ni. segan pulak aku dgn dr tu.

tawaran lain spt ape?

ok jom cerita pasal intibiu ptm haritu pulak. malam sebelum intibiu tu kami tido di serdang kerana umar nak ditinggalkan bersama kakak ipar ku. sempat la makan roti canai feveret aku pagi tu kul7. thats a record. 7.15, aku gerak ke ptjy, hubby gerak ke ofis. b4 8am dah sampai ke bgnn spa, masuk dewan temuduga. tunggu punya tunggu. ini la pengalaman pertama aku hadiri temuduga kerajaan. agak terkejut kerana ramai mak bapak yg sanggup tunggu dgn anak2 di dewan tu. punya lah besar harapan mereka nak anak kerja dgn kerajaan. aku doakan mereka semua tu dapat lah. aku ni sorang2 je melangut sampai kul 10 sebelum di panggil masuk bilik temuduga.

yg mentemuduga aku tu seorang berpangkat dato'. dato' kat spa tu lah. aku nampak nama dia kat papan carta organisasi masa nak balik tu.

masuk2 dia terus tanya semua maklumat yg takda dlm resume. suami keje ape, kat mana, anak brapa, umur brapa, pastu cerita pasal diri sendiri lah. semua bm je. takdo english pun. depa tgk result pk, takyah test la dia ni boleh cakap english ke tak. takde pun soklan2 pasal kerajaan, kenapa nak berkhidmat dgn kerajaan, nama menteri ke apa semua.

lepas kenalkan diri apa suma tu, the 1st question yg dato' tu tanya adalah, "betul ke kamu nak kerja ni?" "saya tengok talent kamu ni macam kat tempat lain.."ah sudahh... how did he know????!! did he read my blog?? "kamu tak cuba mintak kerja kat upm ke?" he was careful not to mention the word lecturer, academician or anything like that but i knew (everybody in the room knew) what he meant. org jpa kat belah kiri dok diam je tak tanya apa2 langsung. dato' ni kata apa lagi ye, mm, "camana kalau nak htr kamu pegi tempat lain, kamu dah ada keluarga. kalau kene relocate, bergaduh pulak dgn suami. kalau single, boleh just pack ur bags n go. saya tgk dalam resume ni kamu tak pernah keluar dari bangi dan serdang. cuma masa pegi india 4 bulan tu je. "
lagi, "kami untung kalau ambil u, tak payah nak hantar u buat masters. kalau ada pun phd. tapi kamu kene pk betul2. are you making the right choice?"
"saya paham, kamu dah habis masters lama, dah duduk rumah jaga anak 5 bulan. spa panggil, u pun datang."
"tapi kamu kene pk betul2. u still have 30 years to go. u have to make the right choice."

ok, bile dia dah cakap camtu, what else can i say man? aku nak putar belit kata aku mmg bersemangat nak keja ptm tu pun tak boleh. terer lah dato' ni. sekali pandang je dia tau dah situasi aku. nak cong pun takleh dah.

mula2 agak stress jugak, tapi bila dah lama tu, rasa mcm duduk dlm sesi kaunseling pulak dah. baru nampak apa yg patut aku pilih.

lastly, org teknikal yg dok kat belah kanan dato' tu tanya la sket2 pasal sdlc blablabla. ada aku jawab salah tapi aku muka konfiden je. balik baru tersedar jawapan salah. hah hah!

bile keluar dari bilik tu taktau nak rasa apa. sedih ke sbb mcm kena rejek je. happy ke sbb dato' tu mcm bukak mata aku utk tengok apa yg sesuai dgn diri ini? taktau. kita tunggu je la keputusannya 29 november ni.

tapi masalahnye, aku kene lapor diri ke univ atas tu sebelum 27 nov. camana pulak tu? semua kene buat fast decision. tu yg sgt stress skrg ni. pastu rasa macam nak ngamuk je dgn semua orang.

nak layan orang cakap pun malas. dok ngelamun sorang2 je yg aku boleh.

ni belum dpt intibiu lain2 lagi. ada instinct mengatakan ada satu atau dua intibiu yg bakal tiba sementara nak buat keputusan ni.

menambah serabut di kepala.

help me!!!!!!!

Tuesday, November 02, 2010

help me, i'm lost

tgh malam tadi, area 3/3 ni black out.. dah la masa tu bilik tgh bersepah gile n baru terhegeh2 nak salin pampers umar. terpaksa lah salin dlm gelap2 tu. pastu sbb kepanasan, kena la bukak tingkap. nyamuk tak terkira byknye. asyik melilau2 kat tepi telinga ni. mmg tensen habis lah. kesian kat anak tu. nak dislimutkan, takut panas. dibiar kaki, lengan dia terdedah, mmg tergaru2 la jawabnye. takut kalu dia terbangun merengek kepanasan@kegatalan. pastu dgn aku skali terlelap. ntah kul brapa lampu nyala balik. tgk tak kurang 5 ekor nyamuk berkeliaran atas katil. sakit hati betul. cepat2 tutup tingkap, pasang ubat nyamuk n bukak ekon. wlupun kami berdua tak brapa sihat, batuk selesema, tapi terpaksa bukak jugak ekon sbb kepanasan.

hubby berada di jakarta sejak semalam sehingga lah jumaat ni. dah agak dah bila dia takde mesti ada hal penting yg berlaku.

apakah hal penting tu? ok fine cni lah aku bgtau. u yg aku maksudkan tu adalah u*sim. ok fine dah dpt dah tawaran fellowship atau fe*lo sis*wazah. tapi rasa nak koyak je surat tawaran tu. elaun ciput. lagi rendah drpd gra phd kat upm. pastu mcm2 syarat dikenakan. valid hy kalu register b4 31st dec ni. dia ingat senang ke nak cari u,topik,sv? pastu kalu tarik diri kene byr balik, pastu kene kontrak berkhidmat dgn u*sim, belum lagi syarat2 yg dikenakan oleh dekan fakulti. suh gi mm*u lah, suh amik ielts lagi skali lah sbb dah lebih 2 thn. macam2.

pd aku dia tu agak snobbish. masa interview haritu adalah dia sound aku apemende tah, aku balas balik, tapi masih dlm senyuman. aku pk, kalu la aku amik offer ni, hopefully bila dah tamat nanti dia pun dah blah dr kerusi dekan tu atau dah pencen. takpaham betul orang macam ni. ada pangkat profesor tapi berlagak mcm dia lah paling hebat. org lain sume lower class. my husband once told me, dia tak pernah lagi jumpa profesor yg berlagak. (itu pengalaman dia blajar kat jepun kot) aku balas balik, helloo ramai hokei! takde resmi padi. makin berisi makin tunduk. ini ramai yg tak sedar diri. dia ingat gelaran profesor datuk dr blablabla tu buat diri dia paling bagus di alam semesta ni. bukan jauh pun profesor2 tu. ada yg ayah kepada kawan2 kitorang jugak. tgk anak2 diorg pastu pk, padan la korang ni perangai macam ni. tgk la bapak korang tu. berlagak je keje nye. turun kat anak. tapi bukan lah semua. anak2 yg baik pun ada. yg tak menyerupai bapak2 profesor tan sri blablabla mereka itu.

macam ler aku hadap sgt nak keja dgn kat situ. dah la tawaran tu tak menjanjikan kita diserap terus masuk. nanti dah habis phd kene gak interview lagi nak tgk layak tak masuk univ tu. apadahal la. univ2 lama takde pun lorat macam tu. kes pnsyrh kene buang sbb failkan ramai student tu pun dtg dr univ ni jugak kan. like i said, univ2 lama takde pun heboh2 nak buat camtu. lorat mmg lorat.

pastu dlm surat tawaran tu tak cakap pun dia tanggung pengajian ke tak. yg dia sebut cuma elaun peribadi yg ciput tu je. kang aku dah penat ke hulu ke hilir buat medical checkup, jumpa pesuruhjaya sumpah, byr itu ini, satgi yuran pun kena byr sendiri. apahal? very vague dia punya terms. yg dia fokuskan semua syarat2 utk penerima. kene buat itu buat ini, takleh buat itu buat ini. tapi apa benefit yg depa nak bagi kat kami bakal staf mereka (kononnya)? islam la sgt kan. tak islamik langsung pada aku. yg islam hanya terletak pada nama universiti, hanya pada bank ("gaji" hy boleh dimasukkan ke dalam akaun bank islam sahaja.). tgk perangai dekan yg macam tu pun dah buat aku terpk, islam ke macam ni? jauhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sangat kalu nak dibandingkan dgn sv kesayangan aku dulu. very lembut dlm percakapan, very understanding, very macam2 lagi lah. daripada dekan sinun yg cakap berdentam dentum. literally ok, suara dia mmg booming mcm halilintar.

orang dgr mmg la best. uu dpt fellowship uni yg masih baru, tanggung phd, pastu keje dgn diorg, dekat dgn rumah, blablablabla. uu tak seindah itu ya... mcm2 benda terselit disebalik keindahan yg dibayangkan.

ok nanti aku sambung lagi kat mana yg aku lost itu. anak dah bangun. later.

Monday, October 25, 2010

dalam dilema

ok ini bukan tajuk lagu kru walaupun suami saya penghafal lagu2 kru.
pelik tak dia hafal lagu2 kru, tapi bukan lah peminat kru.
tak ngaku peminat tapi camana boleh hafal lagu2 kru?
alasan dia : masa skolah dulu, waktu cuti sekolah selalu balik duduk kg berminggu2, kat kg tu pulak ada pakcik n makcik sedara yg suka gila kru hari2 dok pasang kaset kru. jadi secara tak langsung terhafal lirik2 lagu kru sampai ke tua.

gile tak tahan dgr kisah ni. apa lagi kalu tetiba dia ternyanyi lagu kru yg dah lama gile tak dengar. siap boleh rap lagi.

aku pulak boleh la dikatakan minat jugak kru dulu2. so boleh la sama2 join nyanyi.

anyways, habis cerita kru.

interview dgn u*toot* jumaat lepas looks good.
mmg insyaAllah boleh dapat. tapi aku yg tak pasti nak atau tidak.

kerana :
  1. bukan pensyarah@tutor, hanya fellowship.
  2. fellowship = sementara, dpt elaun je, no benefits.
  3. kene enroll phd tahun ni jugak - quite impossible. it is almost november! pilih univ yg masih bukak application utk dec intake@ year round application, pilih tajuk, pilih sv.
  4. dari s.e. lompat ke m.m. agak challenging. not impossible but im gonna have to work extra hard.
  5. elaun tak byk. tgh pening camana nak hidup 3-4tahun buat phd dgn elaun kecik camtu. definitely no car, no house, no BABY for the next 3-4yrs. sanggupkah?
  6. in 3 yrs, im gonna be THIRTY. sanggupkah waktu tu masih takde keje permanent, takde harta sendiri lagi?? rumah mungkin boleh tggu 30+ baru beli. tapi hal2 lain?
  7. selama ni masih byk mengharap bantuan mama n abah. in 3 years diorg mesti dah pencen dah. bukannya pencen dgn duit berkepuk mcm sstgh org. keje kerajaan je.
  8. dekan fak yg berkenaan suh sambung univ lain plak. tak galakkan smabung kat upm dah. aku... mmm.... malas la tpt lain. buang masa nak amik subjek byk2 lagi, nak kenal org2 lagi, nak familiarize dgn tpt lagi... bagi la aku sambung upm gak. cepat je boleh selesai, insyaAllah..
kalu tolak pulak, takut tak jumpe dah pihak2 yg sanggup menaja PHD. walaupun rasa macam, aku tak sanggup nak stat phd dlm masa terdekat. tapi pegi interview tu tgk bebudak lain baru 24,25 thn dah habis masters n ready to pursue phd. hoh tuanya aku.
memula tgk dlm list nama, nama aku 1st. konon bangge la nama duk atas skali. sekali tgk2 balik, aku buat speku, nama aku atas sbb ic aku paling awal kot. paling tua la tu maksudnya. demmm.....

tnc u*toot* tanya, dulu degree 1st class, kenapa tak sambung phd terus. aku nak jawab apa? tak ready lagi? time tu yg aku pk nak anak je? time tu mana ramai sgt org nak terus sambung phd lepas degree. la ni je kiri kanan budak2 1st class terus nak sambung. adakah rasa rugi 2 tahun buat masters? tak pun. sbb time tu mmg takde clue langsung camana nak buat research. now dah ada masters ni baru la terbukak sikit mata ni.

tu lah kisahnye skarang. kejap rasa oh bersemangatnye, kejap rasa ishh taknak lahhh!! jgn la paksa2... mcm tu.

kdg2 excited nak gi jumpa org tu org ni. kdg2, hadoi malasnye. dok berkurung kat rumah lagi bagus.

lusa pulak ada intbiu ptm kat ptjy. nak gi ke tak? mmg tak prepare apa2 langsung. kalu takdpt, mm.. mmg padan lah. klu dpt, nak ke? boleh ke?

malas tul nak kene bangun super awal kelam kabut drive gi intibiu sana sini. tapi hati ni tak pasti mahukan kerja tu atau tidak.

so far yg ada peluang 2 ni je lah.

ada lagi u yg suh htr borang pensyarah. tapi tak tau dia betul2 mahukan khidmat ku atau tidak.
try je lah kan.

try2 pun, kene buat keje jugak semuanya.
prepare itu ini. gi sana sini. requires time, work, money.
hasil??

mcm pegi intbiu kat m@tr@d3 haritu. siap tertinggal kasut.. rasanya la tertinggal kasut. sbb konon2 pakai kasut formal. pastu nak jalan balik tukar pulak kasut flat. pastu masa nak konvo haritu cari kasut formal tu dah takde! dah terlewat, capai je kasut flat lusuh. tgk dlm gambar hodoh giler. yikes.
pk2 balik, pegi mana kasut formal tu? adakah tertinggal masa aku tukar kasut kat toilet di bgnn mtrd tu? demm dah la mahal. wpon agak menyakitkan kaki.
terpaksa beli sepasang lagi kasut formal utk gi intibiu2 ni. mmg la suka beli kasut, tapi kasut formal tu kene beli yg elok2. kene invest sikit. nak yg tahan lama, sbb acara2 formal sume nak pakai kasut tu. takkan nak bantai pakai kasut crocs gi interview kot. tapi kebyknnye menyakitkan kaki. mahal tapi tak selesa. sgt la rugi rasanye. kalu beli yg murah, kejap je terkopek sana sini. lagi rugi.

tersasul sampai hal kasut lak.

arghhh tensennyeee.....

pk2 pasal ptm ni kan, kalu dpt bagus gak,

kerana
  1. permanent post
  2. leh dpt kuarters@elaun rumah
  3. boleh beli keta sendiri
  4. terus keja jadi boleh dah pk nak bg adik kat umar yeahoo..
  5. takyah pening2 pk pasal phd
tapi,
  1. mcm susah nak naik pangkat je. kalu jd academician, asal layak saja sudah buleh naik taraf. bukan kene tggu org atas ko blah dlu baru ko boleh naik.
  2. kurang perkembangan dari segi kerjaya.
  3. gaji tak besar sgt banding pensyarah/ptd etc. (ni kakak ptm sendiri yg kata ok, bukan aku kata.)
  4. huhu kecewa la makpak aku kalu aku amik keja ni. -- ni alasan paling besar.
kalu u*toot* no.2 amik aku jd pensyarah,
  1. kene sambung phd kat obersi - oh noooo.... aku jadi permanent, tapi hubby pulak jadi jobless.
  2. kene tukar jadi pendidikan. kene gi skolah2 tgk perkembangan sains komputer kat sekolah.. berminatkah aku?
  3. unlike u*toot* no.1, no.2 ni univ lama. means little room to grow. masa intibiu u*toot* no.1, tnc tanya, what do you see when u came here? aku jawab, empty ke ape tah. aku nak sambung kata, a lot of room to grow.. tapi dlm kepala terpk, a lot of room for improvement. dahtu langsung tak jawab apa2.
byk songeh kan aku ni?

well like i said, i have a husband, a son, parents. nak buat apa2 semua kene fikirkan mereka. hubby needs me to be here for him to grow in his career. umar needs me to be here so that he can be close to his grandparents, cousins. i honestly cant see myself dragging my husband, my son, and myself! from ppl that we love. cant imagine how miserable we would be.

duit mana2 pun boleh cari. sekarang ni nak cari apa yg betul2 berkenan dihati, tanpa mengorbankan org2 tersayang.

but, despite all these, i have yet to perform many solat istikharah utk meminta petunjuk. setakat seminggu sekali... mana nak cukup. kene buat selalu!!!!!

ok korang, terima kasih kerana sudi membaca dilema ku.

kalu ada apa2 nasihat, cadangan, dialu2kan...

p/s: apa2 pun, dah set vacation big family dec ni, n vacation nucleus family january ni. yg ni je best utk di nanti. hal2 lain sume bluwekkkk......

ok bye.

Tuesday, October 19, 2010

Stress kembali

  1. pagi tadi bangun with a thumping headache and stuffy nose. pening sampai tak boleh fall back asleep. mungkin sebab malam tadi terlampau panas, bukak ekon fullblast sampai pagi. mujur tak demam.
  2. since takleh tido balik, kejut umar, gi makan roti canai. balik rumah masih pening, so telan panadol 2 bijik. kurang sikit dah sakit kepala.
  3. pastu dapat call utk dtg intibiu kat u *toot*.
  4. hilang sume pening, tapi dtg pening camana nak prepare utk intibiu nih...
  5. ptm nye intibiu pun tak prepare apa2. kalu tanya pasal isu2 semasa, db, atau apa2 je lah, mmg fail.... otak ni rasa macam kosong je.
  6. besok nak pegi jcard day kat mid. ini pon kene wat preparation jugak ni. nak bawak umar. so nak sampai cepat sebelum dia bukak, capai2 apa yg nak beli, n blah sebelum tghari. ptg nak gi lawat my aunt yg nak ke mekah jumaat ni.
  7. hubby is in batam. will be back toninght. cepat lah balik byk benda nak cakap nih.
  8. umar tido petang. bagus gak kejut dia bgn pagi. kalu biar dia tido boleh lanjut sampai 11-12. pastu tak tido sampai malam.
  9. dia ni skarang nak ajak mandi punye lah payah. nak basuh berak pun payah. sbb bizi sangat. byk sgt benda dia nak buat. esp tengok thomas lah.
  10. pandai dah tanya orang, are you ok? are you ok? sbb dia kalu terantuk kat mana2 je terus ibu tanya, are you ok? slalunye dia ok je. tak kuat nangis. kdg2 terantuk dgn kita, kita yg nangis. dia rilek je.
  11. ok lah aku pun nak tido ptg ni wpon patut buat homework utk interview.
  12. zzzzzz.......
  13. oh ye kawan2, doakan aku dpt kerjaya yg sesuai dgn jiwaku yer... whatever it may be.. huhuhuhu.....

Saturday, October 16, 2010

sudah sedikit lega

walaupun sebenarnya takde buat apa2 pun utk mengurangkan perasaan overwhelmed itu.
rasa lega sebab, bile pk2 balik. buat apa nak pening2 kepala. kalu ada rezeki tu nanti dapat la jugak. penat je risau2 tensen2.. padahal org2 yg membuat tensen ni belum tentu berniat nak membantu aku.

ok moving on!

last night i stayed up until 4.30am selesaikan keja2 utk ayah aku. kertas keja bersepah2 atas lantai i think bila dah siap keja tu i just crawled into bed n fell asleep immediately. letih gile. sampai hubby tanya, tak siap lagi ke ni? sbb berterabur sgt. i said, siap dah. cume tak larat nak kemas je.

pagi pulak dah kene bangun nak pegi melawat my dear tok sabariah di rumah maklang. janji nak gi kul 9. kul 9 baru bangun. ngok ngek ngok ngek mandikan umar masak pancake makan pancake blablabla. 10.20 baru gerak kot. sampai dlm kul 11, borak2 jap, 11.40 mama dah ajak chalo.. terkejut aku, apasal nak cepat sgt. pastu baru tersedar mama dah plan pagi gi jumpa tok, tghari gi warta beli groceries, by zuhur nak sampai rumah balik.
pastu mula lah aku rasa bersalah. aku yg lambat bangun sampai kejap sgt dok rumah maklang tu. tapi takpe lah. tok nampak sihat, boleh dgr apa yg kitorg cakap, tak mcm slalu, asyik kene cakap kuat2 je, sebab dia tak brapa dgr.

petang tu lepas balik dr beli groceries, umar pun mata dah layu. kami terlelap dekat 4 jam jugak la ptg tadi. gilosh... risau jugak umar lambat tido mlm ni tapi ayah dia bawak dia gi keluar jalan2 sampai dia letih. wpon tido lewat jugak, tapi dia tak la mengaruk sbb puas dah dibawak keluar berjalan dgn ayah dia.

ni dah 3am pun, ayah umar keluar balik gi lepak, tak balik2 lagi.

satu benda aku terpk.. haritu pas habis masters tak terpk pun nak buat phd. lepas konvo ni, baru terasa macam eh apa aku nak buat lepas ni. pastu ramai org dah tau aku dah habis masters, tu yg semua suruh sambung. patutnya kalu betul2 semangat nak sambung, by now dah ada tajuk, dah apply tempat apa suma dah. tapi mmg aku akui, tak bersedia lagi. bukan sbb umar ke ape ke, sbb rasa mcm, hah hujung tahun ni nak sambung phd dah? ngadap buku balik 3-4 tahun lagi? tak sanggup, tak sanggup. so bila hati dah kata tak sanggup, otak pun automatically tutup la.

so roughly camni lah perancangan.
interview ptm tu aku gi gak. tengok camana.
application kat univ2 yg suh aku buat multimedia lah, suh buat education lah kalu nak diconsider tpt di sana, aku buat je lah. even though they told me they are not promising anything.
in the mean time, im hoping for some scholarship applications to open up, hasil daripada pembentangan bajet siang tadi.
in the mean time, duk rumah, jaga anak, tolong mak, tunggu hubby, tolong ayah. ah itu je lah.
kalu aku dengar lagi skali ada orang tanya aku, 'ko tak bosan ke duduk rumah?', aku nak suh dia dtg rumah aku, take over my place, while i go to a spa or something. n then they can tell me whether its boring or not.
humph!

Sunday, October 10, 2010

feeling overwhelmed

dah 2 minggu dah tak menulis apa2.
cerita haritu pun dah lama dilupakan.
lupakan je lah sepupu2 yg tak bahagia tu. there's only so much we can do.
sometimes there is nothing we can do, except watching ppl throw their lives away.
just like a friend that i used to have during diploma. sentiasa skip kelas. gred c,d,c,d. kita tengok je lah. nak nasihat, tahu lah orang melayu ni. tak berani nak cakap terang2. hasil nya, lama2 kawan tu hanyut, diploma pun tak dapat.
padahal dah nampak dah. n pikir, kalu stay lagu ni, mmg gb budak ni. tetengok mmg gb pun. tapi, awal2 dah nampak, apasal kawan2 tak buat apa2??
like i said, bukan kawan2 je, sedara mara, malahan ahli keluarga sendiri pun. what can you do, man? they are all grown ups. bukannya besar umar yg masih buleh dilentur.

apa aku merepek ni? tolong lah.
apa yg aku nak kata harini,

semalam adalah hari konvokesyen masters ku. dah grad dah pun. Alhamdulillah. wpon mcm tak semangat je nak konvo sbb nak kerja pun malas, tapi masa konvo tu, mmg excited lah. pastu jumpa pulak kawan2. pok pek pok pek borak.

2 hari ni jumpa ramai betul kawan2 lama. sana sini. dari konvo ke open house ke wedding ke post grad fair. ada yg menyenangkan, ada yg membuat aku pk, padan la aku tak suka kat hang dulu. sampai la ni perangai macam ni.

perangai yg buat orang uncomfortable.

anyways. biarkan mereka. bukannya jumpa slalu dah.

again aku merepek.

apa yg aku nak sebut kat sini adalah...

sejak kebelakangan ni ada lah aku dpt bbrp2 panggilan temuduga atau plemininary meeting.

you see, iv been applying for jobs since last april. n now it is already october.

minta semua post kerajaan, jadi aku paham la agak lama nak tunggu feedback.

masa nak tiba bulan puasa haritu, macam dah risau jugak sbb tak dapat apa2 panggilan pun.

ada satu panggilan, dari m@tr@de. itu pun hanya exam. bukan interview. dari email yg aku dpt, 150 org lain pun dijemput utk hadiri exam tu. jwtn yg kosong? SATU ajer.

exam, mmg tak stadi apa2. sekali dia suruh explain network2 punya terms da... fail aku disitu. eh tapi rasa mcm boleh jawab je haritu. pastu bila dia tak panggil balik, aku buat je la mcm2 spekulasi.

lepas raya, dapat jugak satu interview, daripada lemb@g@ g3t@h msi@. ini dia tak bgtau pun ada exam. tetengok pagi tu dia suh jawab exam dlu. exam pasal java punya terms, n soklan2 sql. ni boleh kata kachang jugak lah. dia kata dia akan paparkan senarai top 10, utk diinterview, 2 jam lepas tu. so sementara tunggu result exam tu, aku ranjau2 la klcc kat depan lgm tu. lepas 2 jam aku dtg balik, tgk nama aku no4. ho yeah!
tapi masuk interview, soklan 1st depa tanya, dah kawin?
fail aku disitu.
depa nak org utk buat programming. asp.net. sql server blablabla. depa tanya, brapa lama aku nak amik masa nak blajar utk guna menatang2 yg aku tak penah guna ni. aku jawab, 2-3minggu. they were shocked. skejap sangat tu, depa kat. i told them, dulu masa kat infy boleh blajar benda baru dgn jauh lagi singkat dari 2-3minggu tu. n depa balas apa, tapi dulu you single kan?
tak habih2 point out kan yg aku ni dah kawen.
apa ingat bila aku dah kawen aku jadik makin bodo ke?
kalu amik yg lain yg single tu pun, kalu depa kawin nanti camana? aku ni perempuan. ni mmg fitrah org perempuan. kahwin dan beranak.

aku tau dah mmg takkan dapat dah la keja tu, so i went all out la. nak bagi depa rasa rugi tak amik aku - tapi sebenarnya pegi interview kat opis depa macam jatuh semangat sikit. wpon bangunan di kawasan yg upscale. tapi it dept dia, agak sedih. karpet, cubicle dah kusam. alamak, nak keje tempat macam ni ke... hari2 naik lrt...
i sound like a spoilt brat. tapi suasana keja mmg sangat penting. thats all im saying.

so 2 dah tak dapat.

kemudian, ada lah seseorang mendapatkan aku pleminary meetings dgn bbrp univ utk jawatan akademik. yg ni, aku nak kiv dlu. dah selesai semua baru nak cerita kat cni.

pastu dapat temuduga ptm hujung bulan ni. yg ni, dah lama aku tunggu. sejak habis masters. aku ingat lagi exam ptd bulan 4 haritu yg membuatkan jalan ke mardi n upm jam bagai nak gila dari pada segenap pelusuk serdang. semua jalan masuk mardi stuck. aku yg pagi tu nak ke fakulti mmg terlewat hampir sejam. sejak dari haritu, takda panggilan apa2 sampai la hari ni, 6 months later. i could not be more thankful. intibiu yg telus tanpa memerlukan pleminiary meetings. tapi. dulu aku penah cakap. i dont want to turn into those ptm makciks that i got to know during my masters. in the end depa semua ok je dgn aku. tapi bila terdengar diorg bercakap sesama sendiri gua rasa nak tarik rambut je.

bila dah banyak panggilan intibiu ni yg buat aku rasa overwhelmed. dulu takdak langsung aku cuak. sedih. rasa diri ni tak laku. now, bila dah bertalu2 datang ni, buat aku berdebar2. takut. kot lah salah satu sangkut, maka... terpaksalah aku hantar anak aku ke taska. iv been dreading for this moment to happen. terpaksa berpisah dgn kawan rapat. eh? yes, believe it or not, sudah 5 bulan tak berenggang dgn anak aku. dari celik mata sampai tutup mata dia ada depan mata. nak berpisah dgn dia 10 jam sehari, is a very difficult task.

tapi bila aku kata aku harap dapat duduk rumah jaga anak aku, orang tempelak pulak. hei hina sangat ke niat aku nak duduk rumah asuh anak aku sendiri?? yg ni lagi la malas nak go into details. i just hope ur gonna handle things better when it is your turn to go to work n leave your child in somebody else's care.

pastu utk jwtn akademik tu mcm2 syarat yg diberikan, tukar bidang lah. dari software eng to something else, nak kene enroll phd tahun ni jugak (bygkan, nak apply univ,htr proposal, in 2 months!) byk univ dah tamat tarikh register pun. oversea? toksah berangan. my hubby loves his job. im not gonna drag him away from what he loves to do, to follow me do things that i am forced to do. at least one of us should be happy, right? then only we can make the other person happy.

i envy my husband who says every sunday night, "yeay besok pegi keja."
y dont i ever feel like that?

pastu, since semalam dah konvo. maknanya dah officially tamat masters, officially a housewife now. wpon aku kata aku nak duk rumah jaga anak etc. tapi perasaan sejak konvo ni, perghhh takleh blah. i find it hard to accept the fact that im doing nothing. jaga anak tu nothing ke? tapi selalu rasa macam, apa yg aku dah sumbangkan kepada dunia ni semasa hayat aku ni? sumbangkan hamba Allah yg soleh dan bertakwa (umar)? Buat findings yg boleh memperbaiki dunia ni (phd)?

tengok, aku sendiri pun terikut2 dgn mentaliti masyarakat yg berkata bahawa housewife tu not a real job. heck, aku dulu sebelum ada umar pun berpikiran macam tu jugak. memandang rendah pada mak kawan2 yg tak bekerja. banding dgn mak aku yg workaholic tu (ayah aku kata, bukan aku). tapi bila dah jadi mak ni baru aku nampak. apa lah best nya jadi workaholic ni? (sori mama). i wanna stay home n watch my children grow up.

tapi pk2 balik, setahun lagi umar dah start preschool. aku nak melangut kat rumah sorang2 buat apa bila dia dah start sekolah?
adik2? sampai sekarang ni kami masih belum buat keputusan utk menambah bilangan ahli keluarga atau tidak.

jumaat 2 minggu yg lalu, aku ada appointment cabut gigi bongsu di pusat kesihatn univ. konon2 nak perguna status student sebelum grad.

sekali doktor tu amik masa 50 minit cuba nak cabut gigi bongsu aku, tak termasuk 20 minit awal cucuk bius n tunggu bius bagi effect. it was a nightmare. mmg teringat balik sakit bersalin. bersalin sakit2 pun keluar umar yg comel. cabut gigi ni sakit2 keluar apa? keluar gigi? tak berbaloi betul. lepas 50 minit tu aku give up. gigi bongsu yg dah longgar tu masih ada dlm mulut. masih menyakitkan setelah 10 hari nightmare tu berlalu.
sakit sampai aku menangis.
aku tak paham. tahun 2006 dulu masa pertama kali cabut gigi bongsu, aku tak sakit langsung. doktor sama tau. lepas habis kesan bius tu baru la sakit sikit. tapi seminggu macam tu dah boleh makan macam biasa. tapi kali ni, baru doktor tu nak bagi gigi tu loose aku dah menangis dah.
kenapa? tak cukup bius?
speku suamiku, aku pernah dicucuk bius super kuat aka epidural masa bersalinkan umar dulu. so bius setempat mcm kat gusi ni dah tak brapa berkesan. iye ke? aku taktau. aku bukan doktor. tapi aku dah kata kat doktor tu, dulu tak sakit macam ni. dia buat bodo je. aku mintak nak rest kejap lepas letih nganga mulut n tahan sakit, dia bagi less than a minute je. macam nak siapkan cepat2. hangin tul aku. cuba aku bukak mulut hang 50 minit larat tak??? kalu kebas, tak rasa apa2 takpa gak. ni bertukar2 alat nak keluarkan gigi ni, baru nak goyangkan gigi dah rasa macam nak menjerit, camana nak cabut sampai akar??? frankly speaking, tobat dah tanak gi jumpa dia. pastu kene tunggu hubby ada sekali. haritu dah la nak pengsan dah tahan sakit, pastu kene drive balik bangi, dgn umar!! tapi nasib baik betul haritu umar bangun awal, so by the time sampai rumah balik, kami dedua tido tghari 3 jam! bygkan kalu umar baru bangun, cargas, nak org layan dia, aku baru kene cabut gigi? mmg nangis lah.

so, sbb sakit yg maha hebat haritu, mmg buat aku betul2 pikir, sanggup kah sakit macam ni lagi nak lahirkan anak. the pain was unbearable. i feel like yelling n slapping the doctor. seriously. masa tahan sakit cabut gigi tu dah istighfar tak putus, baca ayat kursi, bayangkan umar tgh tunggu kat rumah hepi2 sambil tgk thomas kat tv. tapi gigi tak berjaya dikeluarkan jugak. sampai dah terjelepuk aku kat kerusi dentist tu.

aku berharap sangat, bila gi doktor lain nak cabutkan gigi ni, takkan sakit teruk macam haritu. n aku kena cari doktor yg willing to hear patients punya history sebelum nak buat apa2.
ntah kenapa perasaan pada doktor kali ni sama macam doktor masa bersalin haritu. these 2 doktors jadi macam upset when i cried n said that it hurts. well, it really did! suruh tahan2, suruh rilek2. camana nak rilek kalu sakit sangat? tak paham. pastu always nak cepat2. ingat lagi dulu doktor gynae tu. jumpa slalu tak sampai 5 minit. bayar everytime rm100 lebih kurang. pastu bila hari kita nak bersalin, ada masalah, dia mcm bengang pulak.

harap2 lepas ni takkan dipertemukan dgn doktor2 macam ni. buat aku rasa takmau keluarkan anak n takmau keluarkan gigi!! argh!!!

ok habis dah aku membebel malam ni.
tahu tak kenapa jarang menulis? sbb menulis nak luahkan perasaan ni mmg takes at least 2 hours, tgh2 malam. mmg tak daya dah aku nak stay up lately. perangai tido lewat tu dah jarang buat dah skarang. sbb siang2 terlalu letih melayan umar yg dah makin kurang tido siang.

n malam ni mmg terasa nak menulis sbb sgt overwhelmed dgn interview2 yg buat aku rasa macam im at those ppl's mercy to give me a job that i dont really want, bcoz all i wanna do is stay at home n watch my kid grow up. n maybe have another baby or two, dgn kelahiran yg dipermudahkan.

even hubby encouraged me to mengadap blog malam ni, sbb mcm nak bukak mulut kat dia pun payah. terlalu byk perkara yg menyerabutkan kepala. dia pulak jarang2 nak bagi penyelesaian. always wanting me to make my own decisions. dah kene press baru dia cakap, buat solat istikharah, ikut je apa yg mama n abah suggest, sbb benda2 yg diorg suruh aku buat selama ni yg aku ikut mmg memberi pulangan yg sgt hebat tak terkata pada diriku ini.
so, apa kah diorg punya suggestion tu??? pada yg dah tau, diam je lah. yg tak tau, nanti2 lah aku ceritakan.

Sunday, September 26, 2010

my silly relatives

sesungguhnya aku skarang dah takde daya nak menulis blog lagi. dah kurang minat kot. penat dah berblog sejak bertahun2 dahulu.

plus aku tgk skarang ni dah makin ramai yg jadikan blog ni tempat menjanakan wang.

padahal blog ni mulanya tujuannya bukan macam tu kan?

dari apa yg penah aku blajar dulu, blog ni datang dari perkataan weblog. web-log. log yg ditulis dalam web instead of dlm buku. macamana buku log boleh jana duit? beats me.

dgn nuffnang lah sales blog lah.

ok fine aku mmg suka layari sales blog jugak tapi bila dah banyak sangat rasa muak.

siap buat advertorial lagi tak tahan.

kenapa dah tak ramai blogger yg syok sendiri macam aku?

wakaka!

i know, times are hard. dgn najib dan org2 macam dia yg tak habis2 nak jual tanah, mmg semua orang kesuntukan duit.

sampaikan tadi masa pegi majlis aqiqah rumah senior hubby, siap ada orang jual insurans! tak ada adab betul.

budak penjual tu yg tak ada adab. dia dtg sbg tetamu, yg tuan rumah pun dah tak brapa nak kenal sbb dah 10 thn tak jumpa, tup-tup dtg majlis rumah orang nak jual barang. rase nak sound je. mujur dia tak sempat approach aku. hubby ajak balik. tuan rumah iaitu senior hubby tu pun angkat bontot gak dgn alasan nak htr kitorg balik.

bila cerita pada hubby (dia takda di tpt kejadian sbb sibuk borak dgn senior lain), he said, times are hard, ppl are willing to do anything to get some extra money.

sampai begitu ke? sampai nak jual insurans kat majlis rumah orang? sampai nak kene suap pembaca blog dgn advertorial yg macam sampah semua blog ada entry yg sama?

gimme a break la....

moving on. found out that another cousin of mine is divorced. yg ini mmg aku nangis. anak2 kecik lagi, comel2 pulak, tiba2 keadaan berubah. pindah, jarang jumpa. tiba2 tu bukan la tiba2 sgt. yg jarang jumpa tu dah dlm 2 thn kebelakangan ni dah. bila dah cerai terpaksa la pindah kan.
tak boleh percaya tak akan jumpa those cute kids dah pada family gath selepas ni sbb they dont live here anymore!!!! itu yg buat aku nangis. ni baru aku. makcik sepupu yg agak jauh. makcik diorg sendiri? atuk n nenek sendiri yg terpisah dgn cucu??? aku rasa nak cakar je muka abg2 sedara aku ni. no balls pegi ceraikan bini masing2. kalu ada balls pun rasa nak tendang je. bodoh. korang kawin grand2. aku ingat lagi wedding2 korang tahu tak!!!!!!! rasa nak jerit je kat telinga tu kalu terjumpa.
n since dua2 kazen ni lelaki, mmg kitorg takkan dapat jumpa dah laa anak2 diorg. sbb mak2 nye yg jaga....

fine i dont understand their problems. tapi dah sampai bercerai berai berbulan2 baru la kami ni sedara mara tau. somehow diorg dan family makcik2 aku ni rasa malu kot nak war2 kan yg anak2 dgn isteri masing2 ada masalah? biarkan depa solve sendiri? bila dah takleh nak selamat????? arghhhhhhh................... sepak sepak sepak!!!

dengar je cerita macam ni terus pegang hubby kuat2. we dont know what might happen in the future. tapi kene doa. kene sentiasa doa. supaya hubungan ni terus dirahmati Allah swt, terus mekar rasa cinta selamanya.

kazen yg aku cakap bercerai haritu, dah la kitorg terkejut sbb baru tahu diorg bercerai, makin terkejut bila diberitahu, bekas isterinya dah pun kawin lain!! sonang nye lah kawin cerai kawin cerai ye.

aku tak kisah la diorg nak buat apa kan. tapi yg tak pedulik anak2 tu yg buat aku hangin sekali! mmg ada keturunan aku yg mcm ni. aku ngaku. tapi abah tak macam tu. aku sakit demam nak gi skolah sume dia htr. mama dok umah je setelkan hal2 kat rumah.

bila dah ada anak ni bile dgr or bace cerita pasal lelaki yg tak penah cebok berak anak, taknah mandikan, taknah bagi makan kat anak, atau yg dah bercerai tapi jarang gi jenguk anak2 (ada org yg 2nd degree level rship dgn aku yg camni. mmg takdak respek lah), yg bunuh anak, rogol anak, dera anak, buang anak. jadi benci pada lelaki.

mmg lah perempuan pun ada jugak silapnya, tapi dah kau tu suami, bimbingla isteri tu. kalu isteri tak dgr cakap apsal kawin gak dgn dia????

aku tensi betul camni. dulu ada kawan pempuan yg berpisah dgn boifrennya. boifren tu tipu dia ke ape tah tak ingat. yg aku ingat, aku call laki ni pi marah sampai rasa nak nangis.

kawan aku dia boleh pi tipu, pastu berpisah. padahal aku ni dok doa la kawan ni dapat lelaki yg boleh bimbing dia. ni bukannya bimbing, rosakkan lagi adala. pastu tolak tepi. pergh rase nak cakar je muka.

kenapa la suka sangat manusia zaman sekarang ni nak menjauhkan diri dari rahmat Allah swt? suka nak cerai berai padahal bercerai di sgt dibenci oleh Allah swt. dah hilang langsungkah raya kasih dan sayang pada isteri yg separuh mati melahirkan anak2 utk kau?

bengang betul.

you know, the people that you grew up with. ended up berpecah belah macam tu. mak ayah menanggung malu.

bukan la aku nak kata aku punya marriage ni hebat sgt. far from perfect. aku dgn panas barannya. suami pulak suka mengetest kesabaran... tapi we are working really hard.. to make this marriage work.. jauh dari rasa marah, kecewa, tak puas hati, dan sebagainya.

oh lagi satu aku menyampah bace blog yg tulis macam dia tau semuanya. pergh know-it-all sungguh. ye la ko la pakar didik anak2, ko la pakar masak, yg paling hebat uruskan household.

pastu yg ramai followers, readers, tapi takde tanggungjawab atas kata2 dia dalam blog. cakap makan makanan tu sedap, yg ni sedap, kedai tu sedap, kedai ni sedap. kdg2 review benda2 tu sebab sponsor. or worse, restoran2 tu sume takde sijil halal. ok katalah ko dah tanye kedai tu makanan yg ko pesal tu ada alcohol ke tidak. yg ko makan tu takde la alcohol, tapi kalu orang yg bace blog, tertarik dgn makanan tu, pegi kedai tu, pesan makanan tu, bersama makanan lain, tapi dia tak tanya yg lain tu ada alcohol ke tidak, kemudian dia makan, pastu makanan tak halal tu jadi darah daging dia, ibadah tak diterima sbb makan makanan tak halal, ko sanggup ke nak tanggung saham tu kat akhirat nanti?? suka2 hati je.

meleret2 dah aku membebel malam ni. ada orang nak bace tak?

other than that, kami sekeluarga sihal walafiat.

hari ni jumpa ramai kawan2 di 4 perjumpaan. wpon 3 out of 4 tu kawan2 hubby, but i have established some common grounds with their wives, and has become their friend too. kukukuku..

besok jumpa keluarga di family gath, yg takkan dapat jumpa the kids dah. sbb bapak dia budus pegi ceraikan bini. kata nak find himself. ni ha aku lempang kau sekali dapat tak jumpa yourself. apa ke la punya orang. kalu tension ke stress ke turn to Allah swt tau. bukan turn to another female. buat affair, lari jauh2 dari keluarga, takmau balik rumah, tido dalam kereta.

stooooopid!!!!!!!!!!!

Wednesday, September 22, 2010

raya wohooo!

soo... where should i start??
memandang dah lama giler tak update, gua kasi gambar banyak gile kali ni.. berserta dgn summary kejadian okey...


masa bukak posa kat pantai, n9. tgk la budak2 ni lasak sangat sampai baju melayu basah berpeluh.. umar yg diajak posing jadi panik sbb bebudak besar ni excited bila tgk kamera.. tu yg masam je muka.
masih excited. umar dok perati je perangai abg2 n kakak2 ni.. yg elok boleh ikut ya umar.. yg tak elok buat tak nampak je..

sehari sebelum raya, di tepeng perak. ini je la keja dia day in day out. tapi takpe. asal dia tak kebosanan. kalu dia bosan, dia mengaruk, lagi haru...

pagi raya, sementara tunggu semurang balik dr semayang raya.. umar gi jenguk ayam kat blakang rumah toknek.

raya ke-3. dah naik lrt jalan2 from opis ayoh to klcc..

syok dia dpt naik lrt dgn ibu n ayah..


raya ke-7, dlm perjalanan ke marang, terengganu. singgah kuala kemaman makan sata, abc, laksa.. yum yum....

lepas makan sata, pegi pantai mak nik, main playground..

umar gayat naik buaian..


ayah tak bagi umar main playground lama2, dia hangkut umar bawak gi pantai..

umar cuba melarikan diri..

masih takut..

ibu peluk, baru dia okey.. hehe.. powernye seorang ibu...

tapi still peluk gak kuat2 sbb takut
ok dah nak gerak, berlari2 meninggalkan pantai
aik apasal patah balik?

raya ke-8 : makan tghari di chendering dgn ahmadefarhan


raya ke-9 : bergerak dari marang, menuju ke chini.

singgah dlu bfast nasi dagang kat chendering

alang2 sampai chini, lawat tasik chini terus. sbb dah maghrib n dah letih, kami amik keputusan utk bermalam di tasik chini resort. newly refurbished, harga bilik airconditioned rm140. non a/c, rm120. tapi kalu nak pi, baik pi sekarang. wpon newly refurbished, tapi kualiti masih kureng. masalah biasa lepas renovate rumah n apa2 bgnn : laluan air tersumbat. mujur la nak check out baru perasan.
umar ni, ibu suh dia dok berdiri diam2 sbb nak amik reception counter tu jadi background, tapi takleh dok diam! nak count 1 till 3 pun tak sempat..

ada kandang kuda.

ayah bawak umar tgk kuda. tapi ibu ajak blah cepat sbb hari dah panas. berpeluh2. jauh lagi nak sampai kl ni..


pandangan resort dari parking. cantik la gak tpt dia. tapi tasik dia kalu nak nampak yg cantik lagi kene naik bot. kat resort ni air kotor sikit...

ok habis!