Apakah kesudahannya?

Sebenarnya ingatkan tak mahu menulis sampai lah keputusan keluar. tapi dah habis minggu keputusan tak keluar2. aku banyak nak merapu dalam ni.

seperti mana pembaca2 di luar sana rasa(kelaka nye ayat), aku pun berdebar2 menunggu keputusan daripada pihak yang berkenaan. dapat kah? tak dapat kah? atau kalau tak dapat mmg dia tak telefon langsung?

Kisah interview haritu, hanya 2 orang calon temuduga. aku dan seorang lagi. bidang berbeza, so clearly she's not my rival. aku harap sangat kami berdua dapat diterima untuk jawatan tersebut.

Akibat tak tahan menunggu, pagi tadi aku pun sms la dia, tanya ada tak dapat apa2 panggilan? dia pun takda dapat apa2 berita buat masa ni.

Ok takpa. kita tunggu. masa penghujung interview tu, aku diberi peluang untuk bertanya satu soalan. jadi nya, aku tanya, bila agaknya keputusan interview ni boleh diketahui? depa kata 1 minggu bermula hari tu. aku bajet within one week. but now, maybe they meant AFTER one week? Wallahualam...

kadang2 risau jugak. what if, i didnt get it? usim aku dah tolak. kalu yg ni takmau terima aku, aku nak buat apa? suami kata, tak payah buat apa2. uu id like that very much.

honestly aku dah hilang semangat nak mendaftar phd di upm. tarikh mendaftar sampai 31 dec ni. kalu la tak dapat panggilan jugak sampai 31 ni... aku... taktau lahh.... atau nak tangguhkan mendaftar ke sem depan?

berani sangat aku tolak usim tu haritu.

tapi bila berbual2 dgn suami, baru teringat, this is not the first time i did such a thing.

remember uia? i quit right after the taaruf week ends. gile tak tahan tempat tu. (eh org uia kalu baca jgn marah aku).

time tu mmg tak toleh blakang lagi dah. dapat masuk upm ke tidak, perkara no2. yg aku tau, aku takmau duk kat uia pj tu dah. apa nak jadi, jadi.

bila dah berjaya masuk ke diploma sains komputer upm, masa 1st year tu, kecoh jap kata diploma ni tak layak nak masuk bacelor. mcm univ taknak terima ke apa tah waktu tu. cuak gak coursemates semua. and my mom even said to me, "tu la dulu dapat uia tu awak keluar..". bengang gak dengar. but tak pedulik. aku buat pekak je. sbb nye yg nak menanggung nye aku. bukan orang lain.

same case dgn kisah usim kali ni. yg nak kene drive hari2 ke usim tu aku, bukan orang lain. dah aku takmau, aku tolak lah.

to tell ya the truth, my parents taktau pun lagi yg aku dah reject usim tu. aku sebenarnya nak tunggu keputusan interview terbaru ni keluar dulu. pastu baru nak bagitau.

kalu tak dapat mmg habis la aku. bukan la diorg nak marah ke apa, tapi nak kene confront tu.. alahh.. payah nye...

dah ada suami pun terpaksa berhadapan dgn situasi begini dgn mak bapak lagi.. what to do, il always be their daughter. i just hope that they would understand, as they did with the uia situation.

suami kata, awak ni kalau dah taknak tu, mmg dah block habis. thats just me honey. i just cant help it. buat apa nak duduk kat suatu tempat kalau kita merana betul tak?

kat india pulak. the first week was the hardest. dalam bilik air masa mandi, bukak shower kuat2 sbb nak menangis. tanak bagi room mate dgr. aku kan tak pernah berpisah dgn family. mmg sangat2 teruk rasa waktu tu. bile telepon mama, nangis2, mama kata, "awak nak balik ke?", aku kata lah, bukan la nak balik, tapi just sedih je.

ha itu lain. aku tau aku dah commit to that training. no turning back, you see? alah lagipun 4 bulan je. i can wait. ni kalu sampai 30 tahun nak kene berada di tempat yang kita tak suka. guane?

ok taktau lagi kan akan terus2 tak suka. lama2 jadi suka. itu pun satu lagi sifat aku. i learn to love what i have. even though i dont really fancy it at first. but then, masa kursus 2 minggu di usim tu, terbalik pulak. mula2 suka. makin lama makin tersepit makin benci. camtu takleh nak buat apa dah la kan. mmg kene blah dari situ.

ok dah sudah. why am i explaining myself here, i dont know.

moving on,

takda wiken free sampai lah pertengahan bulan depan. penuh dgn weddings!

time2 mega sale ni, teringin nak stroll around midvalley n gardens, shopping sakan. malangnye duit dah habis. bulan depan, sale dah habis. tapi aku baru je pegi jcard day, beli kasut crocs baru, merayau2 kat malls minggu lepas. kenapa rasa macam dah lama gile tak jejak kaki ke midv ni??

sbb terlampau byk pk pasal hal usim,upm,ukm ni agak nye. i just want some therapy. retail therapy ke, holiday therapy ke. but like i said, no free weekends! looks like i wont be going out of klang valley until mid-jan.

ok lah thats all la kot for now.

ada bbrp bullet points yg nak tambah,

• benci nye org yg suka buat status kat fb ke, blog ke, bagi hint2. pastu bile org tanye taknak bagitau. kalu camtu baik takyah bgtau langsung, ye dok? itu taktik2 nak memancing pembaca je tu. if you dont wanna tell then people pun don wanna know la..
• mama kata, org skarang tak larang anak. masa kat hospital azzahrah, ada mak bapak biar anak2 buat bising, tak dilarang. kat pkupm, ada mak bapak ajar anak baca buku tapi loud gile. padahal klinik n hospital tu tpt org sakit. patutnye kene tenang2 je. takleh hiruk pikuk. aku jawab apa? ma, masalah orang skarang ni adalah apa tau, nak menunjuk. anak aku lah the best, anak aku yg pandai, tgk la ni aku ajar anak aku baca buku, ko ader? aku boleh dok rumah dgn anak aku jaga anak aku, takyah hantar gi taska, aku nak masukkan anak aku dlm pertandingan kanak2 comel. i can give the best to my children and i want the whole world to know about it blablablablabla... tujuan nye satu je ma, nak menunjuk2. as soon as these words came out of my mouth only i realized that, it is indeed the truth. padahal selama ni tak sedar pun. tapi aku pun lebih kurang jugak. its the same with all parents. semua nak kata, my produce is the best.
• rasa nak pegi mengamuk kat satu blog ni. commentator di blog itu perlu disound kalu tidak keje dia nak merendah2kan blogger itu saje. itu blog dia, sukati dia lah nak tulis apa kat blog dia. as you can do the same in YOUR blog. but dont ever condemn anyone on THEIR blog. thats just low, man. even if you are using your real name. thats y i decided to moderate any comments dropped by readers here. dah la nak kondem kite, pastu anonymous lagi pulak tu. what a loser.

ok lah itu je.

bye2.

update seminggu

Ada lebih kurang setengah jam lagi sebelum maghrib. harap2 takda sapa kacau aku menulis entry ni. Update ttg aktiviti seminggu ni.

Jumaat lepas (10/12) : Lepas Jumaat, ikut hubby ke Melaka. dia ada keja di ayer keroh. aku pulak, saja nak jalan2 keluar dari lembah kelang. n mintak hubby drop kami berdua di jusco bandaraya melaka. penah tak aku bagitau how much i lovee going to shopping malls outside klang valley? ini salah satu mall yg aku sukai. jusco dia besarr... n outlet2 lain pun best2. crocs dia ada semua design terbaru, berserta warna n size yg pelbagai. n macam2 lagi kedai yg best lah. mmg puas hati sangat2 pegi jusco bandaraya melaka ni.

Sabtu (11/12) : tghari pegi majlis pertunangan adik ipar kepada kakak iparku di bangi. wpon hbgnnya agak jaoh tp sbb rumah nya dokek yo, kami pun join lah sekali. lepas gi majlis ni, umar balik ikut nenek n tokki je ke serdang. ibu n ayah? ke kl yahooo... ayah nak ke opis. ibu nak ke.. err... sg wang. smalam di melaka sebenarnya nak mencari sedikit barang utk umar. tapi tak habis cari lagi. jadi hari ni pi cari lagi. yg best nya, from bbplaza, rasa macam nak ke pavilion. i shopping bawak laptop ok. so bukak laptop, search dimanakah pavilion itu. ok aku jakun baru sekali pernah jejak kaki ke pavilion. search2, ingatkan nak naik teksi, hoho. tgk takde la jauh sgt. try jln kaki lah. sekali jln tak sampai 10 minit, sampai pavi. pergh best gile. tak sangka pavi ni dkt gile dgn sg wang! jakun jakun. paling syok kat pavi ni butik baby(baby?? kids la oi. perasan umar masih baby..) dia mmg lg byk dari midv lah. kalu mid tu. mothercare di midv, tapi gap, oshkosh di gardens. di pavi ni sumenye dekat2. tapi tak nampak pulak osh kosh kat ctu haritu.

dapat jumpa brg umar di pumpkin patch. woah best gile. dah malam baru la hubby dtg jemput aku di pavi, lepas tu dia pi tukar duit rupiah kat luar bbplaza. lusa dia nak ke jakarta.

Ahad (12/12) : buat apa yer hari ni? oh pegi ke kenduri aqiqah anak kazen ku. mama n abah takde. depa balik tepeng jenguk tok. jadi kami anak2 ni je la pegi ke rumah makcik ku di keramat AU itu. lepas tghari, kami pun bergerak pulang. aku pulak pancing hubby ajak pi mph midv utk beli buku sikit utk intibiu isnin depan.. dapat la 2 bijik buku, for less than rm50. puas hati. balik.

Isnin (13/12) : hubby terbang ke jakarta. aku n umar ke serdang. aku tinggalkan umar di rumah nenek nya, dan bergerak ke lib upm utk pinjam buku. mmg agak tricky bcoz im only an alumna, thus i know i cannot borrow any books from the lib. mcm2 kisah la jadi waktu tu. malas nak citer panjang, yg pastinya aku berjaya pinjam 5 ketul buku from lib, guna matrik kad adik aku. harhar!!

dalam lib ni aku dah start rasa pening. sbb ni waktu cuti sem, tak ramai student. yg ada cuma student post grads saje. jadi air cond pun depa tak bukak byk2. hasil nye, kepam woii!! sakit kepala aku akibat kekurangan oksigen. keluar dari lib pulak, hujan turun mencurah2. tutup buku dengan tudung, aku lari jugak turun ke kereta. by the time aku sampai keta, mmg bhgn kepala dah basah gile.

balik ke rumah pil, umar pulak tgh tido. malas nak kejut. lepas dia bangun, mandikan, baru kami balik bangi. malam tu aku diserang sakit kepala yg teruk, akibat kekepaman dalam lib n hujan yg menimpa kepala n aku pun lambat bersihkan diri dari air hujan tu. kul 10 aku dah tido, meninggalkan umar yg leka menonton thomas. kul 3 aku jaga, umar dah terlelap sendiri. aku tukar pampers beliau n sambung tido sampai pagi..

Selasa (14/12) : sakit kepala masih ada. hari ni mak ayah aku ajak ke pd, depa ada urusan di sana. tapi aku takmau. aku nak duk kemas rumah. n kemas barang sbb malam ni kami berdua nak dtg duduk rumah pil pulak. tapi siang tu takleh buat apa sbb kepeningan. ptg menjelang, aku bawak umar jalan2 di pasar malam, balik tu baru ada mood nak kemas beg. kemas punya kemas sampai kul 9 gak. 9.30pm baru kami berdua gerak dari bangi ke serdang. quite late tapi redah aja lah..

sampai di rumah pil, umar hepi dpt jumpa kazennya. dia berlari2 pusing2. sudahnya muntah.. habis keluar segala dinner, susu n ubat selesema n batuk yg dia baru makan malam tu. aku yg letih berkemas campur sakit kepala, kene bersihkan umar dan muntah nya. sakit belakang...

Rabu (15/12) : hari ni ada jcard day mid. aku dah janji sama my sil nak pegi sama2. tu yg malam tadi balik gak serdang walaupun dah lewat malam. anak2 kami tinggalkan dgn nenek depa. hehe. kul 8.30 kami dah kuar rumah. makan roti canai feveret ku di gerai berhampiran dgn rumah pil ni, pastu terus kami menuju ke midv. around 9.30 sampai, jusco dah pun bukak. tak ramai sgt org jcard day kali ni. mungkin sbb tak brapa dapat hebahan kut. aku tau pun sbb my sil yg bgtau. takda sms pun yg sampai kat aku? padahal aku buat jcard di jusco mid tu.

aku pun takda brg sgt nak beli kecuali mamy poko utk umar n baju tido dia sikit. aku ada brg lain nak beli. jadi budget takda disitu. sudah beli brg2 tsbt dijusco, aku merayau ke tpt lain. masuk toys r us n mj. ni lah peluang nak masuk toys r us sbb umar takda. kalu dia ada, mmg dia jadi tak keruan la. semua nak disambar nya. aku just masuk, tgk barang, make some mental notes of what to buy when i have enough money, haha, n then blah...

bila dah byk jalan2 tu rasa pening dtg balik. macam nak pitam. sudahnya i decided to have an early lunch at portuguese grill kat dlm oasis foodcourt di midv tu. sedap.. lama dah tak makan kat situ. my sil join me later, after she's done shopping.

lepas tu, we decided to go back. n i suggested that we go to jusco cs pulak!

ok jangan salah sangka. lately i was busy looking for some clothing stuff for myself n umar. bukan la saje2 suke2 nak terjah malls sana sini. n sumenye dah dpt beli..

n malam ni hubby pun pulang dari jakarta.

Khamis (16/12) : ok hari ni takde wat ape2. hubby tak brapa sihat pagi ni sbb kata nya smalam dia tak tido for 48 hours. tghari baru dia ke opis. itu pun lepas kami brunch di maulana. singgah pasar serdang beli tulang sbb nak masak sup tulang. hari ni ramai org tak sihat jadi masak sup ajer. sodap pulak tu. puji diri but it was really good.

Jumaat (17/12) : hari ni pening masih ada lagi. panadol dah berbiji2 dah telan. tak larat asyik nak makan panadol. pening mungkin ada kaitan dgn period tapi tak pernah pulak pening berhari2 macam ni. hubby tak gi keja langsung harini sbb dia dah dapat demam pulak. temp naik sampai lebih 39c. jadi dia duk rehat di rumah saja. beli air kelapa bagi dia minum. ptg, aku terjah rumah sae, nak interview dia, preparation utk interview aku minggu depan. rupanya bidang yg bakal aku ceburi kalu berjaya intibiu minggu depan ni exactly apa yg sae dah buat untuk masters dia. lucky! sae ni dari dulu lagi byk tolong aku. haritu tlg ajar aku spss. dari buta spss jadi intermediate dah aku ni pasal spss hehe. la ni tolong aku prepare utk intibiu pulak. mmg sampai bila2 aku kenang jasa dia kat aku.

balik dari jumpa sae, pening lagi. gi minum kat maulana. ingat kan nak rilek2 sebelum balik ngadap kerenah anak. umar ni dah duduk dgn kazen dia mmg jadik uncontrollable. lama dah aku tak dapat minum n makan dgn aman. tapi tadi kat maulan tu baru berhajat nak rilek2 makan bihun soto, org kat meja depan pulak dah target nak jual buku kanak2 kat aku. baru letak bontot nampak dah buku kanak2 atas meja depa, n depa signal sesama sendiri dok menunjuk kat target terbaru. aku la. hilang mood. arghh.. sudahnya aku makan laju2 n blah. tensennye. jgn kacau aku bole tak???

balik rumah, pening lagi, terus mandi basuh rambut. pening pun hilang. aik tu je??? haritu basuh rambut tak hilang pun pening. kali ni hilang dah. Alhamdulillah. 4 hari pening akhirnya hilang juga...

sabtu (esok) : gi majlis khatan anak kazen lain lak kat bukit jelutong. pastu balik bangi.

ahad : stadi utk interview.

isnin : interview at 10am. wish me luck everybody! i really1000x want this job.

thats all for now. bye2.

Bye bye U*tooot* no.1

it's done.
i sent them an email.
at 3.45am.

there's no turning back.

i'm moving forward.

wish me luck.

dilema lagi

tak habis2 dilema je aku ni.
situasi terkini adalah begini...

u*toot* no.1 :

surat tawaran utk menyambung phd di upm dah diterima pagi tadi. ya masih nama sv yg bukan pilihanku but that is the least of my problems right now.
kursus rsch method dah tamat minggu lepas, to my relief. sangat memenatkan kursus itu. bukan lah nak fokus pada rm sangat (pada aku). lebih pada nak tarbiyah aka brain wash bakal staf akademik u toot itu. nak mewarwarkan misi dan visi u tersebut.
ok aku paham ni univ baru. they said, they cant compete with them RUs. so they want to build their own gelanggang. but from what iv seen, depa ni, nak jadi lain dari yg lain, tapi sudahnya menyusahkan org sbb nak buat benda2 pelik yg univ lain tak buat. bila buat perbandingan, mmg jadik lebih teruk lah dari univ lain hatta univ baru lain sekalipun.
taklimat pertama yg kami dapati dalam kursus ni adalah taklimat dari pegawai hal2 cuti blajar dr jbtn pendaftar. beliau cerita la pengalamannya handle urusan2 staf yg nak cuti belajar ni. but to me ada sikit silap dia bercerita sikap buruk seorang dekan (yg tak pasti dari fakulti mana), yg nak menandatangani surat pelepasan staf yg nak menyambung pengajian. dekan ni pi sign kecik2 je kat surat pelepasan 3 org staf ni. paham tak? dia sign surat pelepasan, tapi sign yg bersaiz kecil. satgi tnc ke vc ke tepon pada pegawai yg uruskan hal2 cuti blajar ni kata, oh mereka bertiga tu tak lepas utk sambung belajar. yg pegawai ni naik heran la. kalu takmau endorse kenapa sign? di sign kecik tu kiranya utk bagi hint la jgn lepaskan 3 org ni tadi. how nasty is that? sangat lah 'islamik' nya disitu kan.
satu lagi kejadian berlaku masa hari terakhir taklimat, iaitu masa perjumpaan dgn dekan. kami ni ada lah dlm 11 org. dekan tu pun bagitau la perancangan beliau utk fakulti tu sampai 2015. iye beliau is the correct word. dalam handout yg dibagi, nama aku takda pun dlm senarai sampai 2015 tu. just ambiguous "new phd candidate". most probably kerana aku belum bagi lagi surat tawaran phd masa tu. ada sorang lagi pun nama dia takda gak tapi dekan tu sebut nama dia sbb antara 11 org tu dia je yg sempat nak apply phd kat obersi. so diberi perhatian jugak lah. aku tgk list tu, mmg terasa diri ni kecikk sangat. dah la dah mmg tak seronok pegi kursus tu. yg seronok dpt kenalan2 je 3-4 org. dah la takda hati sgt nak sambung phd kat upm LAGI. takda hati nak keja kat tpt tu. pastu dekan tu miss out nama aku pulak dlm list tu. mmg rasa macam diri ni at the bottom of the pit. rasa lemas pun ada. tapi, dalam jam 9.30pagi tu, aku dapat satu panggilan. i went out of the meeting room. sekali ianya panggilan dari u*toot* no.2. yg aku ingat kan dah takmau kat aku tu. kj dari fakulti tu cakap dgn aku, nak panggil aku interview. sbb tu lah status kat fb haritu, i am soo happy i almost cried. u know, bila dah rasa nak lemas, there's no way to escape, tiba2 dapat panggilan ni. macam dapat bernafas kembali. lepas je cakap dgn kj tu, terus call hubby, "syg, dpt call interview dr u*toot*no.2..", hubby balas, "oo ii nee..", ni maksud dia lebih kurang macam wah bagus lah, kot tak silap aku. hubby pun mcm dah risau2 tgk aku mcm hilang semangat sejak kebelakangan tu, jadi dia pun lega. hari sebelumnya masa dalam kursus tu, aku htr sms pada dia, "mas taknak lah buat benda ni. tlg lah mas.." mcm org yg dah hopeless sangat. wpon tak tahu lagi akan dapat ke tidak di u*toot* no.2 ni, aku rasa macam ada satu cahaya yg sangat besar di hujung jalan.
ok lepas call hubby, aku pun masuk la meeting room tu balik, feeling totally the opposite of what i felt just minutes before.
lepas dekan tu dah address everyone in the room, tanya pasal planning masing2, terakhir sekali baru dia tanya nama aku. whats ur name? i dont remember..., bila aku sebut nama aku, baru dia sambung, oh anak so and so. fine bapak aku yg fwdkan application aku kat sini. so he asked, where are you going to pursue your phd?.. ni aku dah tau dah... aku kata, "iv got offers from upm n um. but i decided to pursue my phd in upm." mmg yg um tu dah call aku, mintak detailed proposal tapi aku tak htr. sbb dah decide, tak koser nak pegi tengah2 kl tu nak sambung phd. dgn jem nye. bukannya aku nak sangat pun buat phd ni skang (boleh tak gitu?).. jadi kalu dipaksa buat jugak asap, aku nak pilih tpt yg aku paling selesa dan familiar.. iaitu upm lah. so bila dekan ni dgr aku sebut upm, dia pun gelak, seraya berkata, "degree in upm, masters in upm", aku pulak menyampuk, "DIPLOMA in upm, degree in upm masters in upm", dia sambung lagi, parents working in upm, daughter from upm. aku dlm hati pk. sukati aku lah. jeles ke ape? fine dia mmg la ada bias sikit. tapi itu hal dia lah. bukan la aku nak sgt sambung kat upm. diploma n degree 1 univ tu mmg biasa lah. masters dulu, aku dah kawin, mengandung, n nak dpt masters cepat2, mmg upm je lah pilihanku. ni utk phd. i was thinking, keja dlu, stabil dlu, baru nak sambung. ini dipaksa buat cepat2. mana lagi? upm lah. pastu lagi nak perlekeh aku... depa yg buat syarat ntah apa2.
pastu dekan ni cakap kat semua orang, "she has a problem". pastu dia sambung lagi, "she doesnt want to leave her husband". bila tulis macam ni macam buruk pulak kedengarannya. tapi memandangkan time tu aku baru dpt panggilan interview jadi pensyarah tu, tiba2 ada satu perasaan confidence baru datang. aku pun buat dek je la dia cakap macam tu. helo, kalu apa2 jadi kat keluarga aku(na'uzubillah) ko nak tanggung ke? mak kemana ayah kemana anak kemana. kenapa dia perlu cakap macam tu pun aku taktau. dalam 11 org tu, 3 org je yg dah kawin, n aku sorang je dah ada anak. mmg aku yg paling rumit la situasi kalu nak ikutkan. tapi dlm hati aku kata, kalu bagi jawatan tutor ke, gaji elok sket ke instead of elaun, n then bagi proper time allocation utk buat persediaan, boleh je nak angkut kami 3 beranak ni ke mana2. ini kekangan macam2 dia bagi. pastu bile kite pilih pilihan paling mudah, dia pandang rendah pulak.
tapi lepas tu dekan tu ada la jugak sebut, bbrp tutor dari fakulti tu yg pegi sambung belajar, suami berhenti keja, bila balik suami susah dah nak cari kerja. honestly i dont think thats gonna be a problem with my husband. dia dah penah ada pengalaman duduk di negara orang, kerja di negara orang. dia tau peluang2 apa yg ada sebagai gaijin ni. dia even galakkan aku kalau nak pegi buat phd di luar negara. dia boleh berenti n ikut. (me going alone mmg out of the question) aku je yg pikir mcam2.
but lastly the dekan said, "but dont feel inferior if you have to do your phd locally", aku terus balas, "i dont..".. kenapa aku berkata begitu? sbb dah duduk 2 minggu dgn fe|o2 lain ni. byk yg muda lagi, takda masters lagi, takut nak gi cakap kat depan, speaker tanya takut nak jawab... frankly aku antara yg tua n outspoken sikit, without being annoying macam sorang budak tu. so i know im good. penah sekali aku sorta dipaksa jadi group leader, yg kene pegi ke depan bercakap, wpun hakikatnya aku dah penah jadi emcee sekali. dalam group 10 org. takda sapa nak keluar. aku mcm dah hangin sikit. kata suma nak jadi pensyarah. nak gi depan bercakap pun susah ke?? aku lak kene keluar 2-3 kali. aku pun tak suka gak tapi nak wat camna. jadi pensyarah sok hari2 kene gi depan bercakap. hish....
lepas perjumpaan dgn dekan ni, kami pun bentang lah proposal kami. aku punya ok je. sbb penilai pun dr dari sc comp. jadi macam2 la dia suggest n bagi pendapat. even though tak tau samada ini ke benda yg aku bakal buat, but the day ended fine.

ok habis kot cerita pasal ni. sambung u lagi satu pulak.


u*toot* no.2

interview nya adalah pada 20dec ni. tarikh daftar phd kat upm pulak 20-31dec. sempat kah result interview keluar b4 31dec tu? cuak gak ni...
not only that, u no.1 also is forwarding my application for slab/slai ke kpt. kalu aku dapat no.2 ni, nak rejek no.1, tapi nama aku dah ada kat kpt, kalu nak mintak lagi skali nak sambung blajar through no.2 pulak, boleh ke?
yg ni aku malas la nak cerita panjang sbb tak dpt lagi.


pilihan terakhir

awal dec ni keluar la scholarship yg aku tunggu kat mohe nye website. myPHD. utk yg nak sambung phd tapi takda sponsor. aku pikir, sbb menyampah sgt dengan no.1 tu, aku nak rejek je diorg skarang. sebelum diorg proceed aku nye application ke kpt (ada 1 lg borang yg aku belum submit utk urusan ni. kalu aku htr je mmg diorg terus htr ke kpt) aku saja nak lengah2 kan. kot boleh sampai keputusan intibiu no2 keluar. ni mcm susah gak. bcoz i know they'll keep calling me selagi aku tak htr borang last tu.
aku bygkan, aku nak rejek no.1, kalu no.2 tak dapat gak, aku akan sambung gak kat upm, pastu apply myphd tu. yg aku takleh blah nye, elaun bulanan myphd tu, sama dgn elaun yg u*TOOT* no.1 nak bagi. bezanya, kalu aku amik yg no.1 tu, akan kene berkhidmat dgn diorg lah. klu amik myphd tu, tak kisah berkhidmat kat mana2, asalkan kerajaan. kan aku dah cerita yg aku tak suka ulang alik nilai-bangi-serdang-bangsar???

mak ayah aku mcm risau pulak bila aku kata nak rejek no.1. hubby pulak kata, rejek je. bukannya awak suka pun tempat tu. mak pak aku risau aku tak dpt no.2, n myphd pun tak dpt.

aku punya rasional pulak, aku tanak no.1 htr application aku ke kpt langsung. kalu dah htr, pastu baru nak rejek, takut susah dah nak apply in the future.

mak aku suh buat solat istikharah. aku buat dah sebelum dia suh tu pun. hubby tanya, dapat mimpi tak? aku kata tak, tapi mlm tadi aku mimpi.. mimpi dah sampai tempat holiday kitorg bulan depan.. tak de kene mengena langsung. tapi mungkin dah asyik pk pasal holiday tu je. mimpi lain yg aku nak, mimpi tu pulak muncul.

tapi until now mmg aku masih kuat rasa nak rejek je no.1 tu. mmg tak kena dgn jiwa langsung lah.

ada sesapa rasa nak bagi pendapat/nasihat??? silakan silakan....

ok itu je for now... bye2...
camana hah? dilema betul...